`:·. PanQuecaS .·:´

Cartoon do dia

2009-11-07T19:45:00.001Z

Recebi por mail

Reciclagem

2009-08-18T02:12:00.004+01:00

Este é um dos muitos caixotes para lixo que podemos encontrar na Estação de Campanhã no Porto. Não sei para que querem que mandemos o lixo para o buraco respectivo, consoante seja papel plástico etc., para supostamente ser reciclado, se depois o lixo fica todo misturado no mesmo saco...

Se alguém conseguir explicar-me a razão fico desde já agradecida.

Para todas as minhas queridas amigas

2009-07-19T14:47:00.002+01:00

Por favor espalhem a notícia! Façam mais mulheres felizes!

Estou tão feliz! É que finalmente descobri...

...a maneira correcta de nos pesarmos.

Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!

(Recebi por e-mail)

O EXIBICIONISTA

2009-06-14T13:41:00.002+01:00

WidgetSIC

2009-06-12T12:38:00.002+01:00

Onde está a TV em directo que tanto anúnciam?

Mona crazy frog

2009-06-07T11:39:00.001+01:00

Violência contra os animais

2009-06-05T22:43:00.000+01:00

Como pode passar pela cabeça de alguém votar numa criatura desta???

Clicar para ver o video

(recebi por mail)

Grafitti na Graça - Lisboa

2009-06-02T18:58:00.000+01:00

YES, WE CAN!!!!!

2009-04-26T00:12:00.002+01:00

Este é um desafio e um exemplo do que podemos fazer, cada um de nós e todos juntos, para combater o abandono.E que tal pegar num destes cartazes, imprimi-lo (quanto mais não seja a preto e branco) e deixá-lo no veterinário onde leva o seu cão/gato?Ou então deixá-lo na escola ou onde trabalha? (num painél por exemplo).Mostrá-lo aos amigos, aos conhecidos!E que tal reenviar por mail??E que tal por no hi5 e que tal por como imagem no MSN?E que tal por no seu blog??Junte-se a nós nesta luta contra os maus-tratos e abandono de muitos animais!
ESTIMA-SE QUE EM PORTUGAL SÃO ABANDONADOS POR ANO, CERCA DE 10 MIL ANIMAIS!!!!!Mais info em http://wecare4animals.blogspot.com/ ou http://pesdemeia.blogspot.com

Bocas Frescas

2009-04-20T23:57:00.001+01:00

Numa Farmácia do Porto

DE QUE VALE SABER LINGUAS...

2009-04-19T02:12:00.000+01:00

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?

(Recebi por mail)

SER PORTUGUÊS É:

2009-02-15T15:10:00.001Z

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Pendurar a Bandeira Portuguesa na janela enquanto decorre o Euro e, logo a seguir a acabar, tira-la logo porque "é foleiro"

Viva Portugal, carago...

(recebi por email)

Dia de São Valentim

2009-02-14T12:10:00.000Z

Como chatear a pessoa ao lado... no avião

2009-02-13T01:22:00.000Z

1. Tira o teu portátil da mala,
2. Abre-o lenta e calmamente,
3. Liga-o;
4. Assegura-te que o mirone vê bem o ecrã;
5. Abre a tua página favorita;
6. Fecha os olhos e vira a cabeça para o céu;
7. Ganha inspiração e abre esta página
8. Olha para a cara da pessoa do lado

(recebi por email)

Férias dos Portugueses em 2009

2009-02-04T11:07:00.002Z

Agora é que é mesmo ela, a Crise!...

2009-01-29T13:16:00.000Z

Brilhante!

2008-12-28T15:20:00.002Z

A matemática do Joãozinho

2008-12-27T11:32:00.002Z

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:

- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidadeera de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeirass (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

(recebi por email)

A Marlise já apareceu

2008-12-25T19:55:00.002Z

A Marlise já apareceu e já está em casa. Obrigada a todos.

À procura da Marlise

2008-12-13T15:29:00.010Z

Olá, a todos!

Este é normalmente um espaço de boa disposição. Por essa razão hesitei antes de colocar este post.

Necessito da vossa ajuda para divulgar este apelo. A Marlise é filha de uma amiga da minha mãe por isso posso assegurar que este apelo é verdadeiro.

A mãe da Marlise já esteve no programa da Fátima Lopes, na SIC, e no Você na TV, e nas Tardes da Júlia, da TVI. Inlelizmente não consegui-o divulgar mais que isso.

Obrigada a todos

No passado dia 23 de Outubro desapareceu de sua casa na zona de Idanha no concelho de Sintra Marlise Mendes Tavares Semedo, uma criança de 14 anos.

As autoridades foram alertadas mas até agora não foi encontrada.

Os pais e a irmã estão desesperados, não sabem a quem recorrer e apelam a quem encontre Marlise que contacte de imediato a policia ou que envie uma mensagem para este email:

georginarobalo@gmail.com

***

Marlise is 14 years old and left home on October 23 in Idanha, Sintra area
The authorities were alerted but so far she has not been found.
The parents and her sister are desperate.
If you see her please contact the police or this email:

georginarobalo@gmail.com
Thank you

***

Marlise de 14 ans est disparue de chez soi le 23 Octobre à Idanha dans la région de Sintra.
Les autorités sont au courant mais jusqu'a maintenant on ne l'a pas trouvée
Les parents et sa sœur son désespérés.
Se vous la voyez contactez la police ou par courrier électronique:

georginarobalo@gmail.com
Merci

Campo de golf

2008-07-19T17:15:00.001+01:00

Reciclagem de óleos alimentares usados

2008-07-17T19:29:00.001+01:00

Talvez não saiba, mas o óleo alimentar que já não serve para si pode ainda ajudar muita gente. Em vez de o deitar fora, entregue-o nos restaurantes aderentes para que este seja recolhido. Além de diminuir a poluição do planeta, cada litro de óleo será transformado num donativo para ajudar a AMI na luta contra a exclusão social. Dê, vai ver que não dói nada. Lista de locais onde pode ser feita a entrega Ver aqui (*.Pdf)

Para participar neste projecto da AMI:

- Junte o óleo alimentar que usa na sua cozinha numa garrafa de plástico e entregue-a quando estiver cheia num dos restaurantes aderentes. Os restaurantes estão identificados e a lista completa está disponível em http://www.ami.org.pt/;
- Afixe cartazes no comércio da sua localidade e distribua folhetos nas caixas de correio. Solicite materiais, enviando um e-mail para reciclagem@ami.org.pt;

- Divulgue esta informação no seu site ou blog;
- Encaminhe este e-mail para a sua lista de contactos.

Press release:
Pela primeira vez, vai passar a existir em Portugal, uma resposta de âmbito nacional para o destino dos óleos alimentares usados. A partir de dia 15 de Julho, a AMI lança ao público este projecto que conta já com a participação de milhares de restaurantes, hotéis, cantinas, escolas, Juntas de Freguesia e Câmaras Municipais.
A AMI dá com este projecto continuidade à sua aposta no sector do ambiente, como forma de actuar preventivamente sobre a degradação ambiental e sobre as alterações climáticas, responsáveis pelo aumento das catástrofes humanitárias e pela morte de 13 milhões de pessoas em todo o mundo, de acordo com a Organização Mundial de Saúde.
Os cidadãos que queiram entregar os óleos alimentares usados, poderão fazê-lo a partir de agora. Para tal, poderão fazer a entrega numa garrafa fechada, dirigindo-se a um dos restaurantes aderentes, que se encontram identificados e cuja listagem poderá ser consultada no site http://www.ami.org.pt/.

Os estabelecimentos que pretendam aderir, recebendo recipientes próprios para a deposição dos óleos alimentares usados, deverão telefonar gratuitamente para o número 800 299 300.
Este novo projecto ambiental da AMI permitirá evitar a contaminação das águas residuais, que acontece quando o resíduo é despejado na rede pública de esgotos, e a deposição do óleo em aterro. Os óleos alimentares usados poderão assim ser transformados em biodiesel, fornecendo uma alternativa ecológica aos combustíveis fósseis, e contribuindo desta forma para reduzir as emissões de Gases de Efeito de Estufa (GEE). Ao contrário do que por vezes acontece com o biodiesel de produção agrícola, esta forma de produção não implica a desflorestação nem a afectação de terrenos, nem concorre com o mercado da alimentação.

São produzidos todos os anos em Portugal, 120 milhões de litros de óleos alimentares usados, quantidade suficiente para fabricar 170 milhões de litros de biodiesel. Este valor corresponde ao gasóleo produzido com 60 milhões de litros de petróleo, ou seja, o equivalente a cerca de 0,5% do total das importações anuais portuguesas deste combustível fóssil. A AMI dá assim a sua contribuição para favorecer a independência energética do país, conseguindo atingir este objectivo de forma sustentável e com uma visão de longo prazo, não comprometendo outros recursos igualmente fundamentais para o desenvolvimento da sociedade e para o bem-estar da população.

Segundo a União Europeia, o futuro do sector energético deverá passar pela redução de 20% das emissões de GEE até 2020, assim como por uma meta de 20% para a utilização de energias renováveis. Refere ainda uma aposta clara na utilização dos biocombustíveis, que deverão representar no mínimo 10% dos combustíveis utilizados.
A UE determina ainda que os Estados-Membros deverão assegurar a incorporação de 5,75% de biocombustíveis em toda a gasolina e gasóleo utilizados nos transportes até final de 2010 e o Governo anunciou, em Janeiro de 2007, uma meta de 10% de incorporação de biocombustíveis na gasolina e gasóleo, para 2010.

As receitas angariadas pela AMI com a valorização dos óleos alimentares usados serão aplicadas no financiamento das Equipas de Rua que fazem acompanhamento social e psicológico aos sem-abrigo, visando a melhoria da sua qualidade de vida.

Fundação AMIRua José do Patrocínio, 49 1949-008 Lisboa Tel. 218 362 100 Fax 218 362 199E-Mail: reciclagem@ami.org.pt Internet: http://www.ami.org.pt/

Sylvester

2008-04-28T10:46:00.003+01:00

Observa isto até que o Sylvester apanhe o Tweety...(esperem porque vale a pena)... depois desce com o rato até baixo...

.
.
.
.

Isto era um teste à idiotice. Por quanto tempo que estiveste a observar?

0-2 seconds - Ainda há esperança para ti
2-5 seconds - Tás a ter um dia mau?

5-10 seconds - Será que és um leitor lento?

10-20 seconds - Não há que ter vergonha de seres medíocre

20-30 seconds - É recomendado que não respires

30 sec-1 min - Com certeza que não consegues ler isto por isso,pra que te incomodas?

1-2 min - Equivalente à inteligência de uma planta de casa

2-5 min - Boa tarde Mr Bush

5 min-1 hr - As pessoas mortas costumam pontuar neste intervalo

1hr plus - Parabéns, tens um QI negativo. Para descobrires qual é o teu prémio, observa o Bugs Bunny até que ele acabe de comer a cenoura.....

(Recebi por e-mail)

Circular

2008-02-27T10:00:00.002Z

Para todos aqueles que em 2007 me passaram correntes, dizendo que, se eu repassasse, eu ia ficar rico ou milionário...

NÃO FUNCIONOU!

Em 2008, por favor, mandem dinheiro, presentes ou vales gasolina.

Obrigado, e Deus Vos abençoe...

Globalização

2008-02-20T17:49:00.001Z

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão...
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

(Recebi por e-mail)

Sejam também capa de revista

2008-02-08T13:15:00.000Z

Create Fake Magazine Covers with your own picture at MagMyPic.com

Subscribe to Time Magazine at an 86% discount!

Cultura

2008-02-04T09:13:00.000Z

Então vamos lá ver como vai essa cultura!!!!!!

Na figura, as personalidades estão disfarçadas mas são claramente reconhecíveis.

A pergunta que se faz é quantas delas você consegue reconhecer. Considere que há mais de uma centena de retratados, de modo que 20 (cerca de 20%) é um número minimamente aceitável.
Tente, mas sugere-se ampliar a figura. Boa sorte!

Clicar na imagem para apliar

(Recebi por e-mail)

Um pouco de matemática

2008-02-01T19:08:00.000Z

EU NAO CONSEGUI RESOLVER, ESTÁ ALTAMENTE

Olá, matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas!
Inteligentes, de maneira geral !!! ...
Resolvam esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest (Fundação Universitária para
o Vestibular) de 2001, que provocou muita polémica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ...

RESPOSTA LÁ EM BAIXO
(Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!

Divirta-se!!

Resposta:

O próximo número da sequência é 200 .
Todos os números começam com a letra D .

Esta é cruel!!!

E não me venha dizer que acertou na resposta .....

(Recedi por e-mail)

:)

2008-02-01T12:27:00.001Z

Dakar 2008

2008-01-05T18:01:00.000Z

O Dakar mais curto da história.

Não houve desistencias e todos chegaram ao final.

Léxico feminino

2008-01-03T13:07:00.000Z

...Para decifrar uma mulher (actualização da PORTO EDITORA)

'Pois'

É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco minutos'

Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.

'Não é nada'

Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."

'Faz como quiseres...'

É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

'Suspiro profundo'

Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada"

'Está bem'

É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.

"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigada...'

Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer.
O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

'Como queiras'

É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

Feliz natal

2007-12-23T12:05:00.001Z

SENTIDO HORÁRIO OU ANTI-HORÁRIO?

2007-12-08T14:27:00.001Z

Muito bem constuída, esta animação! Inicialmente até cheguei a pensar que só rodava no sentido dos ponteiros, no entanto, a determinada altura ela parou e rodou no sentido contrário e mudadva constantemente. O mais engraçado, é que entretanto, chegou um amigo e inicialmente ambos vimos o mesmo, mas depois ele via num sentido e eu noutro. Portanto, não é da animação... é mesmo a complexidade do nosso cérebro! ! !

TESTE CEREBRAL - SENTIDO HORÁRIO OU ANTI-HORÁRIO?
Observe a figura de fundo. Segundo alguns estudiosos, se você vê a mulher girando no sentido horário, significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, no entanto, você a vê girar no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo do cérebro. Faça a experiência...

O teste é realmente sensacional. Comecei vendo o giro no sentido horário. Quando começo a formular mentalmente questões matemáticas (que usam o lado racional do cérebro, o esquerdo), imediatamente ela muda o sentido de giro para anti-horário. Se eu começo a cantar, nova mudança para o sentido horário (cantando você usa o lado direito, subjetivo, artístico).

O mais interessante nessa fórmula que encontrei é que consigo ver o instante em que ela pára e muda o sentido de giro. E as alternâncias provocadas pelos focos em temas objetivos e subjetivos sempre funcionam conforme indicado no primeiro parágrafo.

Dica do Carlos Alberto Teixeira, o CAT do caderno "Informática Etc...."
do "O GLOBO"

2007-11-10T13:52:00.000Z

O amor é lindo

2007-09-13T16:40:00.000+01:00

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTA SATISFEITA COM A DISTANCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, COSTUMAVAS SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, COSTUMAVAS FICAR BEM PERTINHO DE MIM. UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, COSTUMAVAS MORDER A MINHA ORELHA... ELE DA UM LONGO SUSPIRO, ATIRA A COBERTA PARA O LADO E SAI DA CAMA.

ELA SENTE-SE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VAIS!?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉLHA CHATA!

...

2007-08-14T13:29:00.000+01:00

Frase

2007-07-29T15:23:00.001+01:00

"Tudo aquilo que algum idiota te diz que é urgente, é algo que um imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde !!! "

Recebi por e-mail

Polar bear - I love Sky

2007-07-25T19:52:00.000+01:00

Aqui está!

2007-07-23T21:02:00.001+01:00

Esta foi a prendinha que ganhei :)

Hoje é o meu dia :)

2007-07-22T12:03:00.001+01:00

Depois conto como foi a festa :)

Dúvida

2007-07-14T12:52:00.000+01:00

Não sou nada dada a estes assuntos....

Mas alguém me sabe dizer que santo é este?

"- Valha-me o Santo Eucarário"

Obrigada :)

OTA

2007-06-30T17:48:00.000+01:00

...

2007-06-23T19:19:00.000+01:00

"Em momentos de crise, a imaginação é mais importante que o conhecimento."

Albert Einstein

women in art

2007-06-03T17:56:00.000+01:00

Hoje...

2007-05-30T18:53:00.000+01:00

Poesia Matemática

2007-04-29T22:02:00.000+01:00

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela.
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas senoidais.
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Freqüentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais
Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade.

*Millôr Fernandes

PanQuecas, 3º Aniversário

2007-04-20T23:43:00.000+01:00

La Traviata

2007-04-08T12:19:00.001+01:00

Um pouco de matemática

2007-04-02T12:02:00.000+01:00

Gato Fedorento - Eu sou o maior da minha aldeia

2007-03-20T21:20:00.000Z

Frase do dia

2007-03-09T18:49:00.000Z

"O trabalho fascina-me tanto, que chego a ficar parada, olhando pra ele, sem conseguir fazer nada."

Rotunda Mágica

2007-03-01T20:11:00.000Z

Imagine que está a conduzir calmamente em Inglaterra... e que já tem os nervos à flor da pele com as preocupações de ter de conduzir pela esquerda...
E agora imagine que, de repente, lhe aparece um sinal destes pela frente!!!

Você pergunta: -Mas que raio de coisa é esta???
Alguns metros mais à frente... depara-se com este bonito cenário... e num abrir e fechar de olhos está no meio desta barafunda...

Socorro!!! O que é que eu faço?!?
Tirem-me daqui!!!!!

Em Inglaterra existem quatro rotundas mágicas
como esta...

N.B.! Para complicar as coisas, no centro destas rotundas, o sentido do trânsito é o oposto do que é comum no resto da Inglaterra....!!!

Não admira que Deus tenha colocado os Ingleses numa Ilha só para eles.....

(Recebi por e-mail)

Zona de Conforto

2007-02-26T20:45:00.000Z

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde: "Claro, por que não?"
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Transportes

2007-02-24T18:27:00.000Z

Dia de Carnaval

2007-02-20T11:29:00.000Z

Danificar a camisola e o clube!

2007-02-18T17:56:00.000Z

Panquecas de Patricia

2007-02-15T20:03:00.000Z

Ingredientes:

1 huevo
1 taza de leche
1/4 de taza de jugo de naranja
2 cucharadas de mantequilla derretida
1 taza de harina
1 cucharada de azúcar
1 cucharadita de polvo de hornear
1/2 cucharadita de bicarbonato
1/2 cucharadita de canela molida
1 cucharadita de corteza de naranja rallada

Preparación:

En un recipiente mediano, bate el huevo ligeramente con un tenedor.

Agrega el resto de los ingredientes: la leche, el juego de naranja, la mantequilla derretida, la harina, el azúcar, el polvo de hornear, el bicarbonato, la sal, la canela y la corteza de naranja rallada.

Revuelve con un tenedor sólo hasta que todos los ingredientes se incorporen y formen una mezcla suave.

Engrasa ligeramente un sartén pesado y ponlo a calentar a fuego medio.

Una vez que el sartén esté caliente, vierte 1/4 de taza de la mezcla para formar una panqueca mediana. Cocínala a fuego medio por unos minutos.

Cuando la superficie se cubra de burbujitas, voltea la panqueca con una espátula y cocínala por el otro lado hasta que esté doradita.

Para hacer las demás panquecas, vuelve a engrasar el sartén ligeramente, teniendo cuidado, y repite los mismos pasos.

Medidas de segurança

2007-02-15T16:35:00.000Z

Dia dos namorados

2007-02-14T12:48:00.000Z

Esclarecimento sobre os CD'S

2007-01-20T13:40:00.000Z

"Estamos esclarecidos?

O boato de que não podemos ter cd's gravados no carro é pura mentira.

Porque, quando a reprodução de um cd se enquadra no conceito de "cópia privada" e que, conforme é referido no art.º 81º, b) do Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos, não atinja a exploração normal da obra, esse tipo de cópia é consentido.

Ou seja, se vocês copiarem o cd para vocês próprios ou para um amigo e só tiverem uma ou duas cópias, seja no carro ou no bolso de trás, não há infracção.

Agora se tiverem 40.000 cópias, enfiadas num saco preto, com respectivas caixas e capas sacadas da net, como fazem as pessoas duvidosas...aí talvez já haja um ligeiro problema de "exploração anormal da obra".

Esse mail é pura treta, talvez lançado até por alguma editora, que se lembrou que se calhar assim as pessoas copiavam menos cd's e compravam os originais.

Atentem na Lei:

Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos

Artigo 81º - Outras utilizações

É consentida a reprodução:
a) Em exemplar único, para fins de interesses exclusivamente científico ou humanitário, de obras ainda não disponíveis no comércio ou de obtenção impossível, pelo tempo necessário à sua utilização;
b) Para uso exclusivamente privado, desde que não atinja a exploração normal da obra e não cause prejuízo injustificado dos interesses legítimos do autor, não podendo ser utilizada para quaisquer fins de comunicação pública ou comercialização.

Façam circular este mail, em vez do outro aldrabilhas."

Enviado por email pelo Blog ailaif

2007-01-17T01:08:00.000Z

Gato fedorento lopes da silva 2

AVISO À NAVEGAÇÃO

2007-01-07T23:14:00.000Z

A GNR-BT, nos auto-stops, começou a fiscalizar os CD's que temos no leitor do carro.

Se os CDs não forem originais ou se não possuímos o original que deu origem á cópia, a viatura pode ser apreendida e sujeitamo-nos ás respectivas sanções.

Retirem urgentemente os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tecê-las".

Este controlo foi efectuado, com total continuidade, este fim de semana, na A1, A2, A4 e A3.

AVISO SÉRIO À NAVEGAÇÃO

DIVULGUE ESTA MENSAGEM JUNTO DO MAIOR NÚMERO DE AMIGOS

Recebi por e-mail

No Time for Nuts

2006-12-29T01:19:00.000Z

Feliz natal e Próspero Ano Novo

2006-12-21T17:15:00.000Z

2006-12-17T14:51:00.000Z

Jerome Murat

Fantastico!!!

2006-12-08T13:13:00.000Z

Matemática aplicada

2006-11-26T13:10:00.000Z

Questões como a seguinte vão passar a integrar a prova geral de acesso à Universidade, ok?

Pura matemática

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta : Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!

Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Vê a resposta abaixo... é bem interessante :

Solução:

- Analisando há data :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Daí que, substituindo na primeira equação:
Y = X + 21

teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:
- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja: - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem (-) 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

O pai agora está a comer a mãe, enquanto tu partes a cabeça !!!

Brilhante !!!!!!!!!!!!

(Recebi por e-mail)

Quando for grande...

2006-11-18T20:49:00.000Z

(Recebi por email)

Hoje...

2006-11-13T19:35:00.000Z

...PASSEI SÓ PARA VER SE PASSAVAS POR CÁ...

JÁ VI QUE NÃO ESTÁS A FAZER NADA... como habitualmente!!!

DE QUALQUER MODO, TÁS COM BOM ASPECTO!

Voto electrónico na AR

2006-11-12T12:36:00.000Z

No "Diário de Notícias" de , 20 de Outubro de 2006 vem na página 4 uma notícia pequenina mas muito interessante e que ilustra bem as poupanças e as prioridades deste Governo. Reza a notícia que a Assembleia da República aprovou ontem em plenário o seu próprio Orçamento para 2007 e do qual faz parte uma verba total para obras de "remodelação das bancadas e sistema de ar condicionado", obras essas que importam em mais de 3 milhões de euros (cerca de 600 000 contos na moeda antiga)...

Se aqui começamos a ficar no mínimo impacientes o pior está no entanto ainda para vir:

Para adaptação do sistema de votação electrónica dos deputados (sistema esse que já existe, embora tenha funcionado mal numa das últimas votações) o Estado prepara-se para gastar, pasme-se: um milhão e cem mil euros !!! Ou seja 220 000 contos!!! Por um sistema em que o deputado carrega num botão e aparece o seu voto contabilizado num quadro electrónico!!!

Se a sua indignação e estupefacção é tão grande como a minha, faça circular este mail.

Denuncie este roubo feito a todos os Portugueses contribuintes!

(Recebi por e-mail)

Este ministro é um mentiroso

2006-11-11T11:46:00.000Z

Este ministro é um mentiroso
que agonia quando ele discursa
e se fosse só isso: bale sem jeito
às meias horas seguidas – e não pára!

bem-aventurados os duros de ouvido
a quem o céu abrirá as portas
desliguem p.f. o microfone
ou então tirem o país da ficha

(Fernando Assis Pacheco: 06-10-95)

No lado errado? Não, do lado certo...

2006-11-07T22:26:00.000Z

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
O nosso PM fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema. O relatório diz: "Não há qualquer problema com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

(Recebi por e-mail)

A UNIVERSALIDADE do povo portugês ....

2006-11-06T00:01:00.000Z

O cariz internacionalista do povo português é inegável.

Senão vejamos:

- Se tem um problema para ultrapassar ... diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender . diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite ... diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve ... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação ... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros ... diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta "regatear" o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;

Mas quando alguém faz merd@ ou alguma coisa corre mal ... diz que é à PORTUGUESA!!!!

(recebi por e-mail)

Nova medida do Governo de SÓCRATES

2006-10-28T12:53:00.000+01:00

À SEMELHANÇA DAS MATERNIDADES, O GOVERNO PREPARA-SE PARA ENCERRAR AS MORGUES

Encerramento de morgues obrigam portugueses a ir morrer a Badajoz. "Vão morrer Longe" é o nome de uma nova medida anunciada pelo Governo.

Depois do encerramento das maternidades, o Ministério da Saúde prepara-se para mandar fechar as morgues onde não dêm entrada pelo menos 1500 mortos por ano. É o caso da morgue do Hospital de Santo Tirso onde, de acordo com o ministro Correia de Campos, "o número de mortos é ridículo!".

A população está naturalmente preocupada e as reacções não se fizeram esperar.

"É uma vergonha!", confidenciou ao IP Américo Jacinto, de 82 anos, "tenho de ir morrer a mais de 60 quilómetros daqui! Agora diga-me se isto dá jeito a alguém".

Concentrados esta manhã à porta da morgue, os populares garantiram que vão fazer tudo para aumentar o número de mortes na cidade.

"Nem que tenha de me matar! A mim e à minha família toda! Ouviram?! Eu mato-me já aqui!", ameaçou uma senhora, antes de se regar com gasolina.

(Recebi por e-mail)

Teste do olho ALZHEIMER

2006-10-21T10:03:00.000+01:00

Conta todos os " F " no texto seguinte:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...

(vê em baixo)

Quantos encontraste?

Errado, existem 6 -- de verdade.
Vê outra vês!
De verdade, volta atrás e tenta encontrar os 6 F's antes de passares à frente.

A razão que explica isto é....

O nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Incrível não? Volta atrás e vê outra vez!!

Quem conseguiu contar os 6 "F's" à primeira é um génio.

Três é normal, quatro é bastante raro.

(Recebi por email)

Disfarce

2006-10-12T18:49:00.000+01:00

Depois das declarações polémicas do Papa sobre o Islão os serviços secretos do Vaticano resolveram disfarçá-lo.
Imagem captada "algures" nas vinhas do Douro.

(Recebido por e-mail)

A força Publicitária ...

2006-10-09T13:06:00.000+01:00

O "gajo" do assalto ao banco em Setúbal...

não tem pais ricos,

nem ganhou a lotaria,

por isso...

... foi ao BES!

(Recebi por e-mail)

2006-10-05T07:53:00.000+01:00

If That Were Me

Acidente de trabalho

2006-10-04T19:04:00.000+01:00

Participação do Sinistro

A participação do sinistro, de um acidente de trabalho, que é apresentada foi entregue a uma companhia de seguros em Outubro de 1994.

Efectivamente vale a pena saborear a descrição do acidente , pois quem a fez revela conhecimentos sobre o princípio de funcionamento de roldanas fixas, para além de algums conhecimentos matemáticos, que fazem com que o acidente tenha uma lógica inegável.

"Excelentíssimos senhores,

Sou assentador de tijolos. No dia 8 do passado mês de junho estava a trabalhar sozinho no telhado de um edificío de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho , verifiquei que tinham sobrado , mais ou menos, 250kg de tijolos.em vez de os levar à mão para baixo,decidi colocá-los dentro de um bidão e com a ajuda de uma roldana,a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício no sexto andar , fazê-los descer. Desci e atei o bidão com uma corda, depois fui para o telhado e puxei o bidão para cima e coloquei os tijolos dentro dele , em seguida voltei para baixo. Seguidamente desatei a corda e segurei-a com força , de modo a que os 250kg de tijolos descessem devagar... Como eu só pesso 80 kg, qual não foi a minha surpresa quando, repentinamente,saltei do chão,perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.Na proximidade do treceiro andar embati no bidão que vinha a descer ,isso explica a fractura de crânio e a clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligueiramente menor , não tendo parado até os meus dedos estarem entalados na roldana . Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui,apesar das dores, agarrar-me à corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o bidão com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se.Sem os tijolos o bidão pesava ,mais ou menos ,25kg.Como podem imaginar,comecei a descer rapidamente.Então, próximo de terceiro andar,encontrei bidão,que vinha a subir,o que explica a factura dos tronozelos e as lacerações nas pernas,bem como na parte inferior do corpo.O encontro com o bidão diminuiu a velocidade da minha descida,o suficiente para minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos.Felizmente só fracturei três vertebras. Lamento,no entanto,informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos ,com dores , incapacitado de me levantar e vendo o bidão em cima, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda.O bidão pesava mais do que a corda , então desceu e caiu em cima das minhas pernas partindo-as imediatamente.
Espero ter dado a informação detalhada do modo como decorreu o acidente."

Recebi por e-mail

If That Were Me

2006-09-30T16:25:00.000+01:00

Só complicam

2006-09-29T13:43:00.000+01:00

Sobre a rainha, a primeira-dama, a meretriz com vida luxuosa e outros contos de fadas
Filed under: Língua portuguesa

Imaginemos que uma criança pergunta ao pai o significado de "prostituta". O pai, encabulado, diz à filha para ir ao dicionário.

A moça tem de escolher se quer procurar o masculino ou o feminino. Opta por "prostituto" e descobre que tal palavra não existe. Procura por "prostituta" e descobre que prostituta é o feminino singular de prostituto. Afinal há prostitutos! Mas o objectivo não é esse. Quer mesmo saber o significado.

A nossa aventureira encontra três definições:

Prostituta, (1) meretriz, (2) mulher que pratica a prostituição, (3) rameira.

Não é simples. Terá de continuar as investigações. A segunda definição é bastante objectiva. "Mulher que pratica a prostituição".

Basta ver o significado de "prostituição" e fica-se com uma definição clara:

Prostituição, (1) acto ou efeito de prostituir, (2) libertinagem; (3) vida desregrada.

A primeira definição, sendo correctíssima nada acrescenta. É como perguntar pelas horas e nos responderem que falta 5 minutos para daqui a pouco. A detective segue a pista:

Prostituir, (1) desmoralizar, (2) levar à prostituição, (3) aviltar, (4) corromper, (5) entregar-se à prostituição, (6) degradar-se.

Bastantes portas se abrem e a começa a fazer-se luz. Prostituta é alguém que desmoraliza, como, por exemplo, os profetas da desgraça; ou alguém que corrompe; ou um prédio que se degrada. Um pouco esquisito. Voltemos ao ponto de partida. Sigamos a meretriz:

Meretriz, (1) mulher pública, (2) cortesã, (3) rameira, (4) prostituta.

Uma empresa pública é uma empresa estatal. Será que é isso que querem dizer com "mulher pública"? Uma mulher detida pelo estado? Seguindo a "cortesã", descobre que se trata de uma "mulher que vive luxuosamente", ou que é a "favorita de um soberano". Será a primeira-dama? Talvez a rainha, que tem uma vida mais luxuosa. A ser assim já sabe o que quer ser quando for grande! E se seguir a "rameira":

Rameira, (1) urze, (2) meretriz.

Agora complicou-se. Uma prostituta tanto pode ser uma rainha como um pedaço de urze ("planta ericácea tipo"). Que pena o dicionário não ser ilustrado. Já cansada, a nossa inquisidora decide consultar um dicionário inglês:

Prostitute, (1) One who solicits and accepts payment for sex acts.

(Recebi por email)

...

2006-09-28T12:09:00.000+01:00

Só visto

2006-09-27T00:10:00.000+01:00

...

2006-09-26T23:59:00.000+01:00

Até sempre...

2006-09-21T21:11:00.000+01:00

Gostava de nunca ter recebido aquele e-mail que me informava da tua partida para sempre deste mundo. Ainda estou sem palavras mas deixo-te aqui a minha homenagem amigo António.

Até sempre amigo, ou como sempre dizias "chauxau"

Maria Papoila

"O tempo passa
Mas fica a experiência...
A saudade, essa,
É o fruto de que vivemos...
A inteligência, essa,
É saber dizer que amadurecemos."

Retirado do blog do António Soares

Epidural

2006-09-09T21:36:00.000+01:00

Clicar na imagem para aumentar e ler melhor

T-shirt «ofende» autoridades americanas

2006-08-31T18:12:00.000+01:00

Se não é anedota parece....

Tirado daqui (em 31-08-2006) - Portugal Diário

"Um arquitecto de origem iraquiana, Raed Jarrar, diz que foi forçado a tirar a t-shirt com a frase escrita em árabe, «Nós não nos calaremos», antes de embarcar num voo de Nova Iorque para a Califórnia. A notícia é avançada pela BBC.

Raed Jarrar conta que dois seguranças do aeroporto nova-iorquino John F. Kennedy avisaram-no que a sua indumentária era ofensiva. O passageiro já tinha feito o check-in e passado pelo controlo do raio-x quando os dois funcionários pediram-lhe para se identificar e mostrar o bilhete de embarque.

Os seguranças disseram-lhe, conta Raed Jarrar, que vários passageiros tinham-se queixado da camisola, alegadamente preocupados com o que poderia dizer a frase escrita em árabe, e pediram-lhe para a tirar.

O passageiro recusou-se a despir a t-shirt, argumentando que o slogan não era ofensivo, lembrando que a liberdade de expressão é um direito constitucional.

«Cresci e passei a minha vida inteira sob um regime autoritário e sei que estas coisas acontecem. Mas estou chocado que isto tenha acontecido aqui, nos EUA», Jarrar disse a um estação de rádio nova-iorquina.

Depois de uma discussão, os funcionários do aeroporto convenceram Raed Jarrar a vestir outra camisola, que lhe compraram na loja do aeroporto, antes de embarcar no avião da companhia aérea da Jetblue no dia 12 de Agosto.

O slogan «Não nos calaremos» estava escrito na t-shirt preta do arquitecto em árabe e em inglês. Esta frase foi adoptada por vários opositores à guerra do Iraque e outros conflitos no Médio Oriente. A expressão, adianta a BBC, tem origens na associação política Rosa Branca, que se opôs à governação nazi na Alemanha.

Entretanto, as autoridades norte-americanas dos transportes abriram um inquérito depois da Comité árabe nos EUA Contra a Discriminação ter denunciado a situação, acrescenta a BBC."

Férias!!!!!!!!!!

2006-08-01T19:14:00.000+01:00

Vou alí já volto.

Geography Lesson

2006-07-31T22:23:00.000+01:00

Opel astra dog

2006-07-30T12:47:00.000+01:00

Não anda por aí um boicote à Opel??? Por mim já começou!!!

Não abandone o seu animal

2006-07-30T01:10:00.000+01:00

Sem palavras

2006-07-26T11:58:00.000+01:00

Em tempo de férias

2006-07-25T16:14:00.000+01:00

Que gênio-louco é você?

2006-07-24T00:53:00.000+01:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Sistema de ensino

2006-07-23T00:27:00.000+01:00

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes!!

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...

Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

Professor:
Quantos corações temos nós?
Aluno:
Dois, senhor professor.
Professor:
Dois!?
Aluno:
Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

(Recebi por email)

Hoje......

2006-07-22T14:18:00.000+01:00

.... é o meu aniversário, mais um aninho a somar aos outros

Watch Out

2006-07-21T15:38:00.000+01:00

O calor continua

2006-07-21T13:43:00.000+01:00

Adoro o verão!

Solidão

2006-07-20T16:34:00.000+01:00

Solidão não é falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo..... isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar..... isto é saudade.

Solidão não é retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos.....isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida.....isto é um princípio da natureza.

Solidão não é vazio de gente ao nosso lado..... isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma .....

Francisco Buarque da Holanda

2006-07-19T15:49:00.000+01:00

`*:·. PanQuecaS .·:*´

Cartoon do dia

Reciclagem

Para todas as minhas queridas amigas

O EXIBICIONISTA

WidgetSIC

Mona crazy frog

Violência contra os animais

Grafitti na Graça - Lisboa

YES, WE CAN!!!!!

Bocas Frescas

DE QUE VALE SABER LINGUAS...

SER PORTUGUÊS É:

Dia de São Valentim

Como chatear a pessoa ao lado... no avião

Férias dos Portugueses em 2009

Agora é que é mesmo ela, a Crise!...

Brilhante!

A matemática do Joãozinho

A Marlise já apareceu

À procura da Marlise

Campo de golf

Reciclagem de óleos alimentares usados

Sylvester

Circular

Globalização

Sejam também capa de revista

Cultura

Um pouco de matemática

:)

Dakar 2008

Léxico feminino

Feliz natal

SENTIDO HORÁRIO OU ANTI-HORÁRIO?

O amor é lindo

...

Frase

Polar bear - I love Sky

Aqui está!

Hoje é o meu dia :)

Dúvida

OTA

...

women in art

Hoje...

Poesia Matemática

PanQuecas, 3º Aniversário

La Traviata

Um pouco de matemática

Gato Fedorento - Eu sou o maior da minha aldeia

Frase do dia

Rotunda Mágica

Zona de Conforto

Transportes

Dia de Carnaval

Danificar a camisola e o clube!

Panquecas de Patricia

Medidas de segurança

Dia dos namorados

Esclarecimento sobre os CD'S

AVISO À NAVEGAÇÃO

No Time for Nuts

Feliz natal e Próspero Ano Novo

Matemática aplicada

Quando for grande...

Hoje...

Voto electrónico na AR

Este ministro é um mentiroso

No lado errado? Não, do lado certo...

A UNIVERSALIDADE do povo portugês ....

Nova medida do Governo de SÓCRATES

Teste do olho ALZHEIMER

Disfarce

A força Publicitária ...

Acidente de trabalho

If That Were Me

Só complicam

...

Só visto

...

`:·. PanQuecaS .·:´