Geography Lesson

Opel astra dog

Não anda por aí um boicote à Opel??? Por mim já começou!!!

Não abandone o seu animal

Sem palavras

Em tempo de férias

Que gênio-louco é você?

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Sistema de ensino

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes!!


Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...


Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
Puré de batata, senhor professor!


O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.


- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.


Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".


Professor:
Quantos corações temos nós?
Aluno:
Dois, senhor professor.
Professor:
Dois!?
Aluno:
Sim, o meu e o seu!


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!


Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
Um queijo e quatro vacas.



Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

(Recebi por email)

Hoje......

.... é o meu aniversário, mais um aninho a somar aos outros

Watch Out

O calor continua

Adoro o verão!

Solidão

Solidão não é falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo..... isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar..... isto é saudade.

Solidão não é retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos.....isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida.....isto é um princípio da natureza.

Solidão não é vazio de gente ao nosso lado..... isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma .....

Francisco Buarque da Holanda

O pedido da Federação Portuguesa de Futebol

"A Federação Portuguesa de Futebol pediu ao Estado Português a isenção de IRS para o Prémio de Jogo ganho pelos jogadores da Selecção Nacional pelo quarto lugar no Mundial de Futebol de 2006, que ascende a 50 mil euros.

Se não acha que isto é uma afronta, um escândalo e um atentado contra a pobreza, não reencaminhe este e-mail.

Caso contrário, faça-o em sinal de protesto por mais uma pouca vergonha ocorrida neste país.

Nota: E não se esqueça que Portugal tem cerca de 30 atletas que são, de facto, Campeões do Mundo - a selecção nunca o foi - e não pedem isenção de IRS, têm que viver do trabalho porque não ganham milhões de euros e, ainda por cima, têm que pedinchar subsídios apenas para se poderem deslocar aos campeonatos.

PELA DEFESA DA NOSSA DIGNIDADE, PROTESTE REENCAMINHADO!"

(Recebi por email)

A cabeçada do ano

O que mostraram

O que podia ter acontecido

O que realmente aconteceu

Albert Einstein

Nos momentos de crise, só a inspiração é mais importante que o conhecimento.

Penso 99 vezes e nada descubro. Deixo de pensar, mergulho no silêncio, e a verdade me é revelada.

Falta de tempo é desculpa daqueles que perdem tempo por falta de métodos.

A mente que se abre a uma nova idéia, jamais voltará ao seu tamanho original.

A imaginação é mais importante que o conhecimento.

O único lugar onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário.

Talento para Chefe...

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".


Todos começam a escrever excepto um.

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

(Recebio por email)

Publicidade perfeita...

...ou quase perfeita

Imagine que está numa sala de fumo olha para o tecto e dá com a Imagem do cartaz...

(Recebi por email)

Site oficial da Ana Malhoa

Passo 1: desligar as colunas

Passo 2: aceder ao site oficial da Anocas

Passo 3: tentar perceber, pela imagem de entrada, se é um site porno ou nao (aquilo é mesmo um microfone?)

Passo 4: aceder a "Fotos"

Passo 5: concluir que só pode ser um site porno

(Recebi por email)

Frases

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Leu o aviso... é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Anh? Poxa, sério? Não era esse o intuito?)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Apenas? Qual é a 3°opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Que???)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Não precisa comprar... mas não é que os danados dos detalhes estão dentro...! Como ver sem comprar?)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante... olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Ninguém merece...inacreditável....

(Recebi por e-mail)

Bandeiras de Portugal nas janelas

"Os portugueses descobriram agora que vestir vermelho e verde está na moda, substituir as cortinas por bandeiras é um sinal exterior do politicamente correcto. Completamente avessa a esta febre «patriótico-futebolística» deixo-vos aqui uma lista das situações que, a acontecer, poderiam motivar um verdadeiro orgulho nacional e o hastear da dita na sacada de cada um:

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

- quando Portugal deixar de ser o país da Europa com maior índice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção ;

- quando em Portugal ninguém, que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida ou que não possa trabalhar; passe fome;

- quando se construirem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários;

- quando nas escolas e ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde para apanharem a àgua que escorre dos tectos;

- quando não se tiver que retirar os pianos de uma sala de aula de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir;

- quando os ‘morangos com açúcar’ passarem únicamente a ser uma sobremesa;

- quando acabar a pouca vergonha do Estado quando gasta 3.500.000€ (com o dinheiro de todos nós) em transportes dos Deputados, enquanto que milhares de cidadãos não têm dinheiro nem para comprar o passe;

- quando as crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos;

- quando os papás ensinarem os filhos que os Professores devem ser respeitados;

- quando todos os professores forem competentes;

- quando a polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bulls nas diversas Trafarias do país, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do país nas noites de 6ª feira;

- quando os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias. Pelas mesmas razões do anterior.

- quando as televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador;

- quando se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari;

- quando a violência doméstica, a pedofilia, a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia;

- quando os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobrar, se poder comprar tractores e traineiras;

- quando as mães portuguesas deixarem de ter de ir ter os filhos a Badajoz;

- quando a selvajaria anual de Barrancos, acabar por falta de espectadores;

- quando os jornais/revistas, programas de rádio/de televisão, chamados de desportivos, souberem que para além do futebol, se praticam outros 347 desportos e, que mesmo no futebol, há outros Clubes para além do Sporting, do Benfica e do Porto;

- quando não houver 19 causas nº 1 de morte em Portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio;

- quando não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/ panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversos tipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevenção e os médicos a cobrarem 80€ por consulta;

- quando não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sôfregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante;

- quando a gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morrereu 1 indonésio e 2 chineses, enquando que nos 5 segundos de durou da notícia, moreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome, de malária e de cólera em África;

- quando nenhum governante tiver o desplante de dizer que "abriu a época oficial de incêndios";

- quando o nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for de 0%;

- quando a TVI encerrar por total falta de audiências;

- quando a maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados;

- quando a população deixar de eleger para Presidentes da Câmara indivíduos fugidos à justiça;

- quando houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo, o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, O Maestro Vitorino de Almeida, O Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola;

- quando os nossos desportistas que vão aos Jogos Paralímpicos, não precisem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados de medalhas (ou não). Porque o respeito pela diferença é um atributo de civilização.

- quando houver tantos portugueses que sabem quem são a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva, como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Pedro Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras;

- quando as Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira em países civilizados;

- quando o peixe não chegar às mesas, de quem o pode comprar, 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher;

- quando os caçadores deixarem de, sistemáticamente, abandonar os cães no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem;

- quando os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é atrasada mental;

- quando os pequenos e médios Empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores, e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco;

- quando projectos como o Aeroporto da Ota e o TGV, tiverem sido, unicamente, brincadeiras de mau gosto;

- quando o Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos Fornecedores e outras Entidades credoras;

- quando os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso, e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tiveram medo de perder o Emprego;

- quando nenhum ministro, professor ou jornalista disser tanhamos ou póssamos;

- quando não for possível ouvir no noticiário de uma rádio um "jornalista" dizer frases como esta: "A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local ", ou outros 500 dizerem: "Um batalhão da GNR vai para Timor, sobre o comando do Major Lopes da Silva" ou outros 1500 dizerem: "O Ministro Lopes da Silva foi um dos primeiros que chegou ao local do incêndio";

- quando houver mais pessoas a ouvirem Madredeus do que Quim Barreiros;

- quando não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito a transmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Tróia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautas portugueses a bordo;

- quando as obras públicas deixarem de custar sistemáticamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e, que a palavra "derrapagem" seja substituída pela palavra "roubo";

- quando nas greves, deixe de ser possível, sistemáticamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós palhaços);

- quando os Polícias não tiverem medo dos ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos comuns não tiverem medo dos polícias;

- quando figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995), Lilis Caneças e mais 5000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental;

- quando o Sr. Marques Mendes não tiver a lata de criticar o Sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da mesma cor que ele, a primeira medida tomada foi a de aumentar o IVA de 17% para 19% e, ao longo do mandato, não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dos grandes Empresários da nossa praça interessado, já que nenhum destes edificios dá para transformar em Centro Comercial;

- quando os médicos fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos finaceiros;

- quando os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformarem o ensino numa actividade digna, para eles e para alunos, e não só por motivos financeiros e outros interesses pessoais;

- quando os Trabalhadores e Médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos;

- quando as Empresas deixarem de adulterar as Contas, para fugir ao Fisco;

- quando as áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas;

- quando não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos;

- quando todos os comentadores da bola, que debitam verdadeiros tratados de futebol na televisão e na rádio e que escrevem nos pasquins, forem contratados para treinadores dos maiores clubes, pois só assim esses clubes poderão ser todos campeões;

- quando os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fita métrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras ao ombro;

- quando os milhares de dirigentes das milhares Fundações, fizerem alguma coisa útil para além de receberem o ordenado;

- quando não for verdade que os Deputados faltaram, em massa, ao trabalho para irem passar um fim de semana prolongado ao Algarve, e isso ser a coisa mais natural da vida;

- quando nenhum médico operar o pé esquerdo que está são, de um doente que tem um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: "até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo", sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos;

- quando só houver palhaços, nos circos;

- quando a Publicidade enganosa levar os seus anunciantes, à prisão;

- quando os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção;

- quando se souber o resultado de UM SÓ inquérito, que se diz ter sido levantado a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes;

- quando nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por cezariana com data marcada, pois factura muito mais e dá muito mais honorários ao médico, do que um parto natural;

- quando o futebol voltar a ser um desporto;

- quando os nossos deficientes que vão aos Jogos Paralímpicos, não precisem de andar a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação, e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios/televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados ou não de medalhas;

- quando as ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português;

- quando entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta entre eles;

- quando ninguém for ao aeroporto, à chegada da selecção nacional, eliminada do campeonato do mundo, só para ofender selváticamente o seleccionador nacional;

- quando nas escolas de condução se ensinar realmente as pessoas a conduzir, em vez de ensinarem a fazer inversão de marcha, arrumar o carro ou não deixar o motor ir a baixo;

- quando os Joões Pintos, os Sabrosas, os Decos, que proliferam no futebol português, apanharem 20 jogos de suspensão de cada vez que simulam um penalty, da mesma forma que quem rouba uma carteira vai preso;

- quando os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração, puderem planear a vida a mais de 3 meses, e os meus netos e os dos outros Portugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade;

- e por fim, quando conseguir uma consulta de Oftalmologia no Hospital Egas Moniz, que pedi há mais de um ano.

No dia em que tudo isto, ou quase tudo isto, acontecer, juro que ponho Bandeiras de Portugal bem grandes em todas as janelas da minha casa (se ainda tiver casa, se a casa ainda tiver janelas e se Portugal ainda existir), mesmo que a selecção NÃO SEJA CAMPEÃ Mundial de Futebol!

Até lá, fico recolhido em casa com as janelas bem fechadas, cobertas com cortinados bem opacos, profundamente envergonhado. "

(Recebi por email. Origem desconhecida. uma das partes está em Aqui )