Farenheit 9/11

A administração Bush e os EUA vistos à lupa por Michael Moore

De armas na mão (até das crianças), a América tenta defender-se de si própria em Bowling for Columbine Ver trailer aqui

Em Farenheit 9/11 a administração Bush mente aos americanos e ao mundo Ver trailer aqui

A não perder

Lost Children
(do filme Bowling for Columbine) de Jeff Gibbs

Centopeia amiga

Um sujeito vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja, falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

Centopéia seria mesmo um bichinho incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da Caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Bar do Chico tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado.

Esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo até o Bar do Chico tomar uma cervejinha, hein?

Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha. De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO CHICO TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos, PORRA!

Participação Amigável

Frases sobre a descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998!!

Algumas frases verídicas, constantes das ditas "declarações amigáveis" a preencher nos casos de acidentes de viação, pelos intervenientes:

DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL EM 1998 (CONSIDERADAS AS MAIS "CARICATAS" PELA APROSE)

- "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."

- "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."

- "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"

- "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."

- "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."

- "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."

- "O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."

- "Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."

- "Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."

- "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."

- "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."

- "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."

- "Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."

(Recebi por email há bastante tempo)

Procura-se

Funcionário da semana

Ditados distorcidos

Inspirada nos silogismos do Alexandre Moss, vou postar esses ditados distorcidos que recebi por e-mail

Quem ri por último................... é retardado.
Alegria de pobre...................... é impossível.
Quem com ferro fere................ não sabe como dói.
Sol e chuva,........................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.................. só tem ferro.
Devo, nao pago....................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.................. ao dentista.
Gato escaldado ...................... morre.
Quem espera,......................... sempre cansa.
Quando um não quer................ o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool......................... você ainda vai empurrar um.
Há males................................ que vêm para pior.
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.
A esperança e a sogra.............. são as últimas que morrem.
Depois da tempestade.............. vem a gripe.
Devagar................................. nunca se chega.
Antes tarde............................ do que mais tarde.
Em terra de cego..................... quem tem um olho é zarolho.
Quem cedo madruga................. fica com sono o dia inteiro.

Em Obras (Reconstrução-no Sapo)

Aconteceu um pequeno acidente. Estou a tentar repôr os post's e os links no lugar. Parece que perdi algumas coisas. :(

100% Resolvido :D às 18horas.
É possivel que faltem uns links, nada de grave

Quem sou nos Marretas

Este foi o resultado do meu teste:

You are Rowlf.
You are a loner, and love classical music, You can play the piano without opposable thumbs. Then again, you are just a Muppet.

ALSO KNOWN AS:
Ol' Brown Ears

HOBBIES:
Piano playing, punning, fetching.

QUOTE:
"My bark is worse than my bite, and my piano playing beats 'em both."

FAVORITE MOVIE:
"The Dogfather"

FAVORITE COMPOSER:
Poochini

FAVORITE SONG:
"I've Never Harmed An Onion, So Why Should They Make Me Cry?"

What Muppet are you?
brought to you by Quizilla

Foi "roubado" no blog do Patinho Feio

Bartoon

Bartoon de Luís Afonso in Público

Carlos Paredes

1925 - 2004

Carlos Paredes
Balada de Coimbra

Mais uma vez o sapo andou a fazer das suas...

Agradeço a todos os que ontem me deixaram comentários, pelo meu aniversário. Apesar das dificuldades criadas pelo sapo, felizmente, desta vez foram todos encaminhados para o meu email e irei afixar um comentário com esses conteúdos.

Não consigo entender em que tanto mexem se serviço está cada vez pior. Ora não se consegue comentar ora não se conseguem colocar os post nem ter acesso a eles. Começo a perguntar a mim mesma se não haverá alguns emails que se perdem também pelo caminho.

Serviço gratuito??? Nada disso!!! De uma forma ou de outra temos sempre de pagar à PT o mau serviço porque, efectivamente, não existe concorrência.

Depois ainda temos de ver a patetice dos blogs em destaque, como o do Rock in Rio, quando a autora já o deu por encerrado.

Sobre os 25 mais, nem vale a pena falar.

Hoje...

...é o meu aniversário. Estão todos convidados para a festa, não se esqueçam da prenda...

Bridemos todos juntos...

pela amizade
pelos amigos
pelas amigas
pelos amigos que se foram
pelos amigos que virão
por alguns que foram amigos
por aqueles que nunca serão amigos
por você e por mim
pur todozzz nóshh
pur todozzz nóshh aqui
pur todozzz nóshh qui ficamos
pur todozzz nóshh qui saõ maish amigos
pur tudo isso a gente brinda maishhh
pur tudo isso e maishhh...achôôô que a gente...hip!
não vai chegar nu fim do dia...hip!
Zuuzo bem...ainda tem muito amigo para brindra...hip

Torta de cenoura

600 g de cenouras
1 Tigela de açúcar
6 Ovos grandes
1 limão ou laranja
açúcar pilé para enrolar Canela para decorar

Pele as cenouras, lave-as e abras ao meio. retire-lhes a parte central se achar que é dura. Ponha as cenouras a cozer durante 30 minutos em água com uma casca de limão, só a parte amarela.
Depois de cozidas, escorra as cenouras e reduzas a puré fino. Meça uma tigela de puré, misture o açúcar (a quantidade da tigela de cenoura) e leve ao lume mexendo sempre para secar um pouco. Deixe arrefecer e acrescente os ovos previamente batidos (claras e gemas) e raspe 1/2 casca de limão ou laranja.
Unte com manteiga um tabuleiro, forre-o com papel vegetal e volte a untar com manteiga. Vaze o preparado e espalhe-o uniformemente, leve ao forno já aquecido.
Passado 20 minutos, verifique se a massa está cozida, não deixe secar demasiado.
Polvilhe com açúcar pilé 1 folha de papel de alumínio desenforme a torta sobre a folha e enrole-a com cuidado. Deixe-a embrulhada até arrefecer.
Antes de servir polvilhe-a com canela moída formando ziguezague.

Presidente da CE!! Uma Honra???

A VERDADE DOS FACTOS REAIS E NÃO A DEMAGOGIA

Vejamos o processo de nomeação do futuro presidente da UE.

1. - A UE tem 25 Estados membros. Mas como desses apenas 12 participam em todas as políticas da UE, o presidente da Comissão Europeia só pode ser escolhido entre 12 e não entre 25.

2. - Desses 12 Estados membros há 3 (França, Itália, Bélgica) que são excluídos pois já tiveram um presidente da comissão no passado. Ficam apenas 9.

3. - Desses 9 Países há 5 (Alemanha, Espanha, Holanda, Irlanda, Grécia) que ficam excluídos à partida pois já detêm cargos de relevância na UE. Ficam 4 Países.

4. - Dos 4 Países que ficam, foi convidado oficialmente o primeiro ministro do Luxemburgo, que recusou o cargo alegando que tem um compromisso com o eleitorado do Luxemburgo. Ficam portanto três Países: Áustria, Finlandia e Portugal.

5. - Uma das imposições para se ser presidente da comissão europeia é falar Inglês e Francês. Ora mais de 99% dos Austríacos e dos Finlandeses não sabem falar Francês e Inglês. Restava pois Portugal. Como de costume no último lugar e por exclusão de partes.

E ainda há entre nós quem diga que é uma honraria Portugal ocupar este cargo. Se a saloice matasse, Portugal seria um cemitério de saloios.

(Recebido por email)

Shrek 2

Counting Crows - Accidentally in love

Hoje fiquei assim

Modelito

Estavam curiosos, não estavam? (ver post do dia 14 de Julho)

Optei pelo chique nacional: Fátima Lopes.

Musicas do Top

Vê a musica que estava no top no dia em que nasceste

Pablo Neruda

Acabo de receber...

HELP!

Ajudem-me por favor!

E como é que eu vou vestida??? Uma coisa destas, assim de repente... Não sei se leve aquele petit robe da Fatuxa Lopes, um modelito da Viviene Westwood ou aquele Gaultier super leve e fresco de tule de seda.

Novas Comunicações

BEM VINDO À ERA DAS COMUNICACÕES SEM LIMITES!

…rrring

Alô, Roberto?

Você viu o contrato que eu te mandei?

... Está pronto? Você me manda de volta por e-mail?

- Meu e-mail do escritório? Sinceramente, não estou conseguindo me lembrar!!!

- Pera aí só um minutinho, vou verificar...

- EEEEELZAAAAA!!!...

QUAL É MESMO MEU E-MAIL?

- Não, Elza... Esse é o meu e-mail de casa...

- Roberto, vou dar uma verificada e já te ligo de volta.

- Hã? Cê tá indo almoçar agora?...

- Tudo bem, te mando meu e-mail por fax. Assim, quando você voltar, ele já estará aí. OK?

- Certo. Me dá o teu fax, por favor.

- O quê? Você não sabe!?!?!?

- Tudo bem. Vamos fazer o seguinte: Você me manda o seu número de fax por e-mail e eu te mando meu e-mail por fax.

- Não, isto não vai funcionar. Estou fazendo confusão... Deixe-me pensar...

... então, hum… certo, muito bom... iiiiiiisso!!!

- Qual é o número do seu telefone celular?

- Ah, a bateria está descarregada? A minha também...

- Tá certo. Escuta, vamos fazer o seguinte:

- Você carrega a bateria do telefone celular, eu te ligo daqui a umas duas horas e deixo meu e-mail no seu correio de voz...

... daí você pega meu e-mail no seu correio de voz e me passa um e-mail com o número do seu fax.

- Então eu vou poder passar um fax pra você com meu endereço de e-mail.

- Este é o plano A. Agora vamos ao plano B!

- Eu mando um e-mail pra mim mesmo e vejo qual é o meu e-mail. Daí eu gravo uma mensagem pra você no seu correio de voz...

…e você confirma que recebeu me mandando uma mensagem para o meu pager...

… e então eu te mando um fax com o endereço do meu e-mail.

- Complicado? Não, não é realmente complicado.

- Nós só precisamos de um pouquinho de coordenação ... E sorte...

- Há também uma terceira possibilidade, aliás muito simples. Vamos chamá-la de plano C... Me manda o contrato diretamente por um mensageiro.

- Isso!... Em termos de estratégia este é o melhor plano...

- Mas... Na verdade, há uma pequena dúvida...

... O que é que eu pretendia mandar para você por e-mail? Meu endereço de e-mail, meu número de fax, o número do meu telefone celular, do pager, do telefone?

- Caramba! Você também não se lembra.

- Talvez seja uma boa idéia realizarmos reuniões de coordenação bilaterais, voltadas para protocolos de comunicações internas.

- De qualquer forma, já que seu escritório fica na outra ponta do corredor, em dois minutos to chegando aí, OK? Até já

Moral da História:

Graças à tecnologia agora nós podemos desperdiçar nosso tempo com uma eficiência até então inimaginável. Tudo em nome da economia de tempo...

Quadros famosos I

Honestidade masculina....

Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.

Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

O nobre carpinteiro responde:

- Não.

Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

De novo o carpinteiro diz:

- Não esse também não é.

Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:

- E este, é o teu ramo ?

E o carpinteiro feliz responde:

- Sim, esse é o meu ramo.

Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa.

Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio.

Deus mete-se no rio, e tira de lá a Jennifer López e pergunta-lhe:

- É esta a tua esposa ?

- SIM, SIIIMMM! - responde o carpinteiro.

Deus fica furioso e diz-lhe:

- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.

Ao que o carpinteiro responde:

- Oh, meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu dissesse que não era a Jennifer López, tu tiravas do rio a Linda Evangelista Se eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e aí eu diria que era ela e tu então mandavas-me para casa com as três.

Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentá-las às três... foi só por isso que eu disse 'Sim' à primeira vez.

MORAL DA HISTÓRIA: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções...

(Recebido por email)

Retoma??? Só para alguns!!!!!

A "retoma" da família Barroso

Os principais motivos que levam Durão Barroso, aliás, José Barroso, a presidente da Comissão Europeia para defender os nobres interesses de Portugal:

Salário base mensal - 22.200 €
Subsídio mensal de habitação - 444 €
Despesas de representação - 1.418 €
Abono mensal para a esposa - 149 €
Abono de família por cada filho - 260 €
Ajudas à escolaridade dos filhos - 443 €
Subsídio de instalação na nova casa - 3.330 €
Mudanças, viagens e seguros - Tudo pago
Viatura de função com motorista
Cozinheiro pessoal e empregados de copa

Moralmente, como se sentirá, Durão Barroso, aliás, José Barroso, quando ele próprio vai ter direito a um subsídio para os seus filhos, que ele cortou a grande parte dos portugueses, o abono de família?

(Recebido por email)

Muro

Tribunal de Haia pronuncia-se hoje sobre muro de separação israelita

Gafes dos jornalistas

Jornalista da RTP: "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da SIC: "O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Jornalista da TVI: "Estão zero graus negativos."
(OK)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além! Allô, Allô!!!!)

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil: "Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol: "Chega agora a informação... O jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)

Jornal da noite, Manuela Moura Guedes: "Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)

(Recebido por email)

Tipos de bundas...

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(_____________0____________) bunda da Carla Perez.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__O__) bunda com nádegas afastadas após colonoscopia.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquini.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

(Recebido por email)

Esta é mesmo verdade

vocês sabem que eu não costumo publicar este tipo de post's, mas este parece bastante verdadeiro. tenham muito cuidado!!

Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!

O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egipto) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro!

Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal...

O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um primo de um colega de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta.

(Recebido po email)

Portuquês??? Erros

Já nos acostumamos...

a) Planos ou projectos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)

b) Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

c) Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

d*) descer para baixo.
(alguém desce para cima??)

e*) Gritar alto.
(alguém grita baixo?)

f) Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)

g) Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)

h) Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)

i) Goteira no teto.
(No chão é impossível!)

j) Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")

k) General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)

l) Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)

m) Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha.)

n) Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

o) Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)

p) Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)

q) Erário publico.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

r) Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinónimos!)

s) Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

t) Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)

u) Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)

v) Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)

x) Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?

z) Viúva do falecido.
(Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)

* Contribuição do autor do blog Portugal no seu pior

Portugal Vice-campeão Europeu

Nelly Fortado
Força

1ª Fase - Grupo A

1-2

0-2

0-1

Quartos de Final

8-7

Grandes penalidades

Meias Finais

2-1

FINAL

0-1