Matar a sede

- Boa Tarde!
- Tarde....Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra.... já perdi a sede.... xau...

(Recebi por email)

A verdadeira mensagem da Al Qaeda acerca de Portugal

(Por Alá)

Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.

1) Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP.

2) É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.

3) A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, caralho 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização fode isto tudo.
Al-Qaeda... Tenha juízo, pazinho."

4) Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do monhé ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."

5) Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.

6) A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.

7) Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão. Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

O Vosso,
Binbin

(Recebi por mail)

No berçário

... um menininho assedia uma menininha:

- Olá, vens sempre até aqui?
- Só quando nasço!...
- Eu também!
pouco depois...
- Eu sou um menino!
- Como sabes?
- Espera só a enfermeira sair que eu já te mostro!...
Assim que a enfermeira sai...
- Pronto, ela já saiu - diz a menina. - Agora mostra-me como descobriste que és um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
- Olha aqui para baixo...
- Estou a olhar... o que é que tens aí?
- Estás a ver os meus sapatinhos? São azuis!

Está de chuva

Será que o inverno vai chegar mais cedo???

Falta de assunto

Aqui ficam umas letras dançantes

Retirado do blog Arlequim O site original para tirar as letras é Aqui!

Hoje...

... é o meu aniversário

All you need is love - The Beatles

The Number 1 single was:
The Beatles - "All You Need Is Love"

The Number 1 album was:
Beatles - "Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band"

Podem ver a vossa Aqui!

Como "atacar" os chatos do telemarketing

(toca o meu telemóvel) :

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me , mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Você trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Você tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ... (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ... (Cinco minutos mais) - Estou, sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas, Sr....
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(Recebi por email)

O bom samaritano

Para iniciar a animação cliquem sobre a imagem

Coisas da internet

...

REM

É hoje...

Jantar de Aniversário

Fraternidade





Clica na Imagem

Dúvida Existencial

Com o Sócrates no Governo,

o Barroso na Comissão Europeia,

e o Guterres na "Comissão dos Refugiados"

- Nós fugimos para onde?

(Recebi por email)

Isto sim é que é trabalhar á portuguesa

Aprendam a ganhar obras...

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:

Proposta do Espanhol: 3 milhoes de euros:

-1 milhao pela mao-de-obra;
-1 milhao pelo material;
-1 milhao para lucro.

Proposta do Americano: 6 milhoes de euros:

-2 milhoes pela mao-de-obra;
-2 milhoes pelo material;
-2 milhoes para lucro, mas o servico e de primeira.

Proposta do Portugues: 9 milhoes de euros:

-"Nove milhoes?", admirou-se o Presidente de Camara. "É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 milhoes para mim;
- 3 milhoes para si;
- 3 milhoes para o Espanhol fazer a obra...
- Negócio Fechado !!!

Mais um joguinho viciante

O link para este joguinho da Pepsi inglesa, Futebol de Dedo.

Fiz só 213 pontos, eh eh eh.

"Pátria!"

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta ate à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida íntima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira à falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente "Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta (...).
inverosímeis no Limoeiro (...).

Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do país e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre, como da roda duma lotaria.

A justiça ao arbítrio da Política, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas; dois partidos (...), sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes (...) vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar (...)".

Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896

O Teste do porquinho

O Teste do porquinho... não façam BATOTA!

Eu depois conto como era o meu porquinho!!!!! Pelo menos já me ri bastante...

FAÇAM MESMO QUE VALE A PENA O TESTE DO PORQUINHO NÃO PODES FAZER BATOTA!

Se leres o resultado antes vais ser influenciado e isto perde toda a graça.

Pega numa folha em branco e desenha um porquinho.

Não podes continuar até... teres o desenho feito.

DESENHA O PORQUINHO PRIMEIRO!!!!!!!!

JÁ DESENHASTE, TENS A CERTEZA?

...............

.....................................

....................................

....................................

...................................

Agora vem o interessante...

O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.

Se o porquinho foi desenhado:

Na parte superior do papel: Tu és positivo e optimista.

No centro: és realista.

Na parte de baixo: és pessimista e com tendência a conduta negativa.

Se está a olhar para a esquerda, acreditas em tradição, és amigável e lembras-te de datas com facilidade (tipo aniversários, anos de casamento, de namoro, de noivado.......).

Se está a olhar para a direita, és inovador e activo mas não tens um forte sentido da família nem dás importância às datas importantes.

Se olha para frente, na tua direcção, és directo e gostas de ser o advogado do diabo, não tens medo de enfrentar as situações.

Se colocaste muitos pormenores, és analítico, paciente e desconfiado.

Se o desenho não tem muitos detalhes, és emotivo e ingénuo, não és muito metódico e arriscas-te muito.

Se desenhaste menos de 4 patas, és inseguro, ou então estás a viver um período de grandes mudanças na tua vida.

Se desenhaste as 4 patas, és seguro de ti, obstinado, apegas-te muito aos teus ideais.

Se desenhaste mais de 4 patas, és palerma.

O tamanho das orelhas indica se és bom a ouvir os outros.
Quanto maiores, melhor.....

O comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que estás a ter... outra vez...quanto maior, melhor......)

OK, quem não desenhou o rabinho??????????????
E não vale repetir o teste!!!!

(recebi por email)

...

Mini Golf

Nada como um mini-golf privado.

Final Score 78

Para voltar a jogar fazer refresh (actualizar).

Loteria

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
-Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher....você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes
-Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês.
- Bom....agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas vezes você deu a bundinha?
- Qual é a sua? brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
- Tá bom, não fique chateado....., então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número.
Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- Sacanagem!!! por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!

Tribunal

Um réu estava sendo julgado por assassinato e havia fortes evidências sobre a sua culpa, embora o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês - disse o advogado, olhando para o seu relógio - dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto se passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- Não há como negar que todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto. Insisto, portanto, que vocês considerem o meu cliente inocente.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- Culpado!
- Como? Todos estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o juiz esclareceu:
- Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não.

MORAL DA HISTÓRIA:

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR.

Mãe

English synonims

BEACH - Afeminado: Ele é meio beach.
BECAUSE - Infeção cutanea: Ele pegou uma because naquela piscina.
BEGIN - Buraquinho na barriga: O meu begin é pequeno.
BOTTOM - Colocar: Eles bottom tudo no lugar errado.
BROUGHT - Jovem bonita: Ele e' um brought.
BYTE - Agredir: Ele sempre byte nela.
CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: Can sou eu?
CAN'T - Oposto de frio: O café esta' can't.
CHEESE - Penúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com cheese.
COFFEE - Onomatopéia que representa tosse: Coffee, coffee, coffee...
CREAM - Roubar, matar, etc: Ele cometeu um cream.
DARK - Palavra usada em antigo provérbio: "É melhor dark receber".
DATE - Mandar alguém deitar: Date aí!
DAY - Conceder: Eu day um presente a ela.
DICK - Usado na música brega: "Dick vale tudo na vida..."
EYE - Interjeição de dor: Eye que dor de cabeça!
FAIL - Oposto de bonito: Ele é fail.
FEEL - Barbante: Me dá um pedaço desse feel para embrulhar o pacote.
FRENCH - Dianteira: Saia da french, por favor.
HAIR - Marcha de carro: Ele engatou um hair.
HAND - Entregar, dar por vencido: Voce se hand?
HELLO - Esbarrar: Ela hello o braço na parede.
ICE - Expressão de desejo: Ice ela me desse bola...
LABEL - Parte da face que envolve a boca: Ela passou batom no label.
MAY GO - Pessoa dócil: Ele é tão may go.
MICKEY - Afirmativo de queimadura: Mickey may.
MISTER - Sanduíche: Eu quero um mister can't.
MONDAY - Ordenar: Ontem monday lavar o carro.
MORNING - Nem can't, nem frio: O café está morning.
NEVER - Flocos de gelo: Gosta de fazer bonecos de never.
PAINT - Objeto usado para desembaraçar o cabelo: Me empreste o paint!
PEOPLE - Alimento a base de milho: No cinema adoro comer people-ca.
RIVER - Pior que fail: Ele é o river.
SAY YOU - Mamilos: Um say you dela é maior que o outro.
SHOOT - Outra agressao física: Dei um shoot nele.
SOCCER - Agressao física: Deu um soccer nele.
SOMEWHERE - Pessoa do interior: O Somewhere é irmão do Manuer.
TALK - Pó branco para bebes: O melhor talk é o Pompom.
THE SMITHS - Mandar embora: O patrao the smiths quem nao trabalha.
TO SEE - O mesmo que coffee: Ele desmaiou de tanto to see.
TOO MUCH - Legume para fazer salada: Eu quero molho de too much.
VASE - Momento de jogada: Agora é a minha vase.
YEAR - Deixar, partir: Ela teve que year.
YELLOW - Na companhia dela: Saímos eu yellow.
YOU - Expressão de curiosidade: You seu irmão, como vai?

(Recebi por email)