Formiguinha e a Cigarra

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem da conversa com os amigos no final do dia de trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava a começar. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu:
sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno a Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar essa Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando num bar a semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar por lá um tal de La Fontaine (autor da fábula original), mande ele pra a PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da História:
"Aproveite a sua vida, saiba dosear o trabalho e o lazer, pois trabalho demais só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."

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Era uma vez...

Era uma vez 4 pessoas chamadas Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante a fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza de que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém reparou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim Toda-a-Gente culpou Alguém quando Ninguém fez o que Qualquer-Um podia ter feito.

Autor Desconhecido

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Imagine

Imagine there's no heaven,
It's easy if you try,
No hell below us,
Above us only sky,
Imagine all the people
living for today...

Imagine there's no countries,
It isn't hard to do,
Nothing to kill or die for,
No religion too,
Imagine all the people
living life in peace...

Imagine no possesions,
I wonder if you can,
No need for greed or hunger,
A brotherhood of man,
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer,
but I'm not the only one,
I hope some day you'll join us,
And the world will live as one.

Jonh Lennon
Imagine (1971)

O poder de um boato

Suicidas

Um bom vendedor

Um belo rapaz Alentejano emigrou para a América, começando a trabalhar num grande Hipermercado. No fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
- $356 549,45
- O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo ate se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele ""MITSUBISHI"" que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê, o gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca"!

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DIVULGUEM!!!

DIA 2 DE JUNHO NÃO METAM GASOLEO NEM GASOLINA

Boas, vamos fazer um boicote ás gasolineiras para dia 2 de JUNHO ninguém meter um litro de combustível... Se não pusermos mão nisto agora nunca mais meteremos!!!

Por favor ajudem a espalhar esta msg por mail, sms, folhetos nos cafés e nas ruas e perto dos postos de combustível como eu vou fazer!!!

Vamo-nos unir uma vez e deixar de lado este COMODISMO k já me irrita!!!
Somos nós k mandamos no País!!! Sem nós o País não anda!!! Se pelo menos 50% dos Portugueses aderirem no dia 2 DE JUNHO será uma quebra muito grande, e com uma ameaça de um novo futuro boicote as gasolineiras até tremem!!!!!!

Façam Copy Paste desta msg e enviem por mail e sms e escrevam Folhetos a dizer: DIA 2 DE JUNHO NÃO METAM COMBUSTIVEL!!! Vamo-nos unir!!!!!!!!!!!!!!!!!


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O que é um verdadeiro amigo

Meu amigo não voltou do campo de batalha, senhor. Solicito permissão para ir buscá-lo: - disse um soldado a seu tenente
- Permissão negada. - respondeu o oficial
- Não quero que você arrisque sua vida por um homem que provavelmente está morto.
O soldado ignorando a proibição, saiu, e uma hora mais tarde voltou mortalmente ferido, transportando o cadáver de seu amigo.
O oficial estava furioso: Eu não te disse que ele estava morto?!!!!
Diga - me, valia a pena ir até lá para trazer um cadáver?
E o soldado, moribundo, respondeu: Claro que sim, senhor!
Quando o encontrei, ele ainda estava vivo e pode me dizer :
- Tinha certeza que virias!

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Campanha anti-tabagismo na noruega

Será que vai funcionar???

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Vou de Férias

Em breve vou de férias e procuro alguém que regue as minhas plantinhas durante a minha ausência.

Aos interessados é favor responderem com urgência.

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Upgrade de NAMORADO 5.0 para MARIDO 1.0

Caro Suporte Técnico:

O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0.
Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. Que hei-de fazer???

Ass.: Desesperada.

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Cara desesperada:

Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo. Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\ EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses programas no Marido 1.0 pode activar outros programas indesejáveis, como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o funcionamento do sistema operativo MARIDO 1.0. Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo, mas tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE 6.9!!!Tenha muito cuidado!. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário, acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0!!
Boa Sorte.

Atenciosamente, Suporte Técnico

(recebido por email)

Lâmpada mágica

O Português e o Espanhol caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.
O génio brada então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O Espanhol:
- Quero que seja construído um muro ao redor do meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Não precisamos de aguentar os Portugueses, Marroquinos, Franceses e outros menos capacitados do que nós, os gloriosos Espanhóis.
O Génio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...ZÁS...e o muro foi construído.... Agora é a sua vez, Português...
O Português:
- O muro que você construiu é sólido?
O Génio:
- Nada neste planeta o pode destruir.
O Português:
- Muito alto?
O Génio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Madrid e em Barcelona.
O Português:
- OK, então encha de água até acima.

(Recebido por email)

Porque será?

O Joaquim, depois de dormir numa almofada de algodão (MADE IN EGIPT) começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (MADE IN JAPAN) às 6 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (MADE IN GERMANY) e enquanto o café (IMPORTADO DA COLÔMBIA) estava a fazer na máquina (MADE IN CHINA), barbeou-se com a máquina eléctrica (MADE IN HONG KONG). Vestiu uma camisa (MADE IN SRI LANKA), jeans de marca (MADE IN SINGAPORE), uns ténis (MADE IN KOREA) e um relógio de bolso (MADE IN SWISS).
Depois de preparar as torradas de trigo (PRODUCED IN USA) na sua torradeira (MADE IN INDIA) e enquanto tomava o café numa chávena (MADE IN FRANCE), pegou na máquina de calcular (MADE IN MEXICO) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia. Depois de acertar o relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN INDIA), ainda bebeu um sumo de laranja (PRODUCED IN ISRAEL), entrou no carro (MADE IN ITALY) e continuou a sua busca por um emprego mediamente pago em PORTUGAL...
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (MADE IN FINLAND), Joaquim decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (MADE IN BRAZIL), sentou-se num sofá (MADE IN UK), serviu-se de um copo de vinho (MADE IN SPAIN), ligou a TV (MADE IN INDONESIA) e pôs-se a pensar por que não conseguia encontrar um emprego mediamente pago em PORTUGAL...
Será que alguém poderá ajudá-lo a descobrir a razão?

(Recebido por email)

Cuidado com as mulheres

Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- "Então!?!?!? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589"
- "Vê-se mesmo que és parva!!!! Isto foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou.
Vai para a cozinha e não me chateies mais!!!!"
- "Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer"
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- "Bolas, pá!!! Outra vez!!!! O que é que foi agora?!?!?!"
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer)
- "O teu cavalo está ao telefone!"

(Recebido por email)

Poema genial

Não te amo mais.
Estarei mentindo se disser que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.

Sinto dentro de mim que
não significas nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

OBS: Agora lê de baixo para cima. Pura arte...

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Políticos após a morte

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro – Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar – diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!

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Está convencido(a) que sabe História

Então complete o seguinte texto:
"No dia ___ (a) de setembro de ____ (b) uma explosão destruiu _______(c).
A responsabilidade de tal ato não foi fixada com precisão até hoje, mas os ________(d) acusaram imediatamente a ______(e).
A civilização ocidental está pronta para ser submetida a outra grande prova da sua capacidade de sobreviver ao desastre.
Mais uma vez, o mundo marcha para a guerra. Os líderes mundiais não atentaram nas lições da terrível provação da última guerra e sucumbiram às tentações do poder e da cobiça.
Uma das principais causas da guerra foi a adoção de uma política isolacionista pelos Estados Unidos, que não aceitaram as resoluções da____(f).
Muitos acreditam que a posição americana é obra exclusiva dos reacionários ferrenhos e dos nacionalistas impenitentes.
Espalha-se pelo mundo a convicção de que Tio Sam fora se meter no que não era da sua conta.
A política da Inglaterra com respeito à manutenção da paz é quase que o oposto da política francesa.
Separados do resto da Europa pelo Canal da Mancha, os ingleses não se sentem levados a preocupar-se tanto com a segurança nacional.
A política partidária americana também desempenhou papel considerável no caminho para a guerra.
As eleições de outubro de _____(g) foram vencidas pelos republicanos.
Embora uma análise posterior demonstrasse que a maioria do eleitorado havia votado nos democratas, os votos estavam distribuídos de tal maneira que os republicanos ganharam o controle tanto do Senado como da Câmara.
Foram feitas diversas tentativas para salvar a paz.
Importantes intelectuais, através de artigos no New York Times, desafiavam o governo norte-americano a aceitar a proposta francesa.
Todas as tentativas de desarmamento fracassaram.
Começou a correr o mundo a idéia de uma guerra preventiva. ___________(h) anunciou que as operações militares haviam começado.
Como justificativa, alegava que _________(i) já havia mobilizado e cometido actos hostis contra __________(j) e que a "bárbara perseguição" contra homens, mulheres e crianças _______(l) já não podia ser tolerada por uma grande nação."


Se você respondeu: (a) 11; (b) 2001 (c) o orld Trade Center (d) americanos
(e) Al Qaeda (f) ONU (g) 2000 (h) Bush (i) o Iraque (j) os Estados Unidos
(l) iraquianas - ERROU TUDO!!!

As respostas certas são: (a) 18 (b) 1931 (c) Estrada de Ferro da Manchúria
(d) japoneses (e) China (f) Liga das Nações (g) 1918 (h) Hitler (i) a Polônia
(j) a Alemanha (l) alemãs.

Todas as frases do texto são do livro "História da Civilização Ocidental", de Edward McNall Burns (Editora Globo, 1975), no capítulo que trata das causas da Segunda Guerra Mundial, que matou 50 milhões pessoas.
Incrível, como a história se repete...

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Mais um 13 de Maio

`*. Beijinhos mano .*´

O Retrato de um País...

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12º ano.
- Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais de mil contos!
- Mil contos? Mas é muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo, doutor! Não tem uma vagazinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio tempo. E eles estão a pagar quinhentos contos!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e vinte contos?
- Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!

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Centenário do nascimento de Salvador Dalí

Dalí

As imagens da vergonha

Para ver

(washigtonpost.com)

Tenho tanto sentimento

Tenho tanto sentimento
Que é frequente persuadir-me
De que sou sentimental,
Mas reconheço, ao medir-me,
Que tudo isso é pensamento,
Que não senti afinal.

Temos, todos que vivemos,
Uma vida que é vivida
E outra vida que é pensada,
E a única vida que temos
É essa que é dividida
Entre a verdadeira e a errada.

Qual porém é a verdadeira
E qual errada, ninguém
Nos saberá explicar;
E vivemos de maneira
Que a vida que a gente tem
É a que tem que pensar.

(Fernando Pessoa)

1+2=?

Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio do nada, passava-se o seguinte:
- Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num menage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente a inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio, porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que também se encontravam na ilha, até agora não se passou nada. Os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente.
Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão de que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. E ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte.

(Recebido por e-mail)

Bartoon

(Bartoon de Luís Afonso in Publico 07-05-2004)

Passeio ou w.c.?

(Imagem retirada da net)

Parece-me uma boa ideia a seguir!
Não custa nada, cada um apanhar o coco do seu cão.

Viajando de comboio

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: ... este parvalhão do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.
A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou:...oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao espanhol...

(Recebido por email)

Pensamento I

Raciocínio do Bêbado

O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí
- A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

(recebido por email)

Etiqueta

(Recebido por email)

EU

Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada... a dolorida...

Sombra de névoa ténue e esvaecida,
E que o destino, amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!

Sou aquela que passa e ninguém vê...
Sou a que chamam triste sem o ser...
Sou a que chora sem saber porquê...

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo pra me ver
E que nunca na vida me encontrou!


(Florbela Espanca)

Peixinho azarado

Carreguem aqui para um pequeno filme

Amizade I

Impulso Telefónico

Uma piada do outro lado do atlântico. As minhas desculpas por estar redigido em português do brasil.

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
- Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefónica vem tão cara!
- Currupaco! Currupaco! - fez o papagaio. - Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
- Eu tenho certeza de que não vai mais fazer - ponderou o padre, - depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
- Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
- Ei, cara! - disse, voltando-se para o crucifixo. - Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
- Há dois mil anos!
- Puta que o pariu! - surpreendeu-se o papagaio. - Você ligou pra onde?

(Recebido por e-mail)

Mensagem

De nada adianta querer apressar as coisas; tudo vem ao seu tempo, dentro do prazo que lhe foi previsto. Temos pressa em tudo, aí acontecem os atropelos do destino, aquela situação que você mesmo provoca por pura ansiedade de não aguardar o tempo certo.

(Paulo Coelho)

Dia da mãe

(Quino)

Não esqueça

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios...
Por isso cante, ria, dance, chore
e viva intensamente cada momento da sua vida...
...antes que a cortina se feche
e a peça termine sem aplausos."

(Charles Chaplin)

Na europa ainda dos 12

Os italianos, qualquer semelhança é pura coincidência.

Carreguem aqui para um pequeno filme

Saudade

Antes que o sono eterno me roube,
Desejo viajar ao meu subconsciente
Para descobrir se posso ainda amar,
Amar quem me amar não soube.
Se por ventura, novamente apedrejado,
Mesmo que os anos me trouxerem rugas,
Mesmo que curvado num velho cajado,
Eu esqueceria os anos...
Esqueceria ainda mais, as minhas fugas.
E se na cultura do lirismo, brotasse a flor,
Se a fonte calma jorrasse o amor
Aí, esqueceria os meus enganos.

Porém, se este sono vir eternamente,
Será para apagar a imagem tão pura,
Que de ti guardo com loucura.
E já o meu corpo inerte e frio,
Sobre o aroma do perfume que exala,
Sobre lágrimas e clamor a fio,
Entre velas e castiçais na sala,
Aguardará simplesmente a hora.
Hora última de ir me embora.

(João E. Sá)