`*:·. PanQuecaS .·:*´: agosto 2004

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Marcha Anti-Tourada

"A 5.ª Marcha Anti-Tourada e de Defesa Animal... ... vai ter lugar no dia 18 de Setembro (Sábado) , em Lisboa. A concentração inicia-se às 17h no Parque Eduardo VII (junto ao Marquês de Pombal).

Organizado pela Associação ANIMAL, este ano um desfile de todas as pessoas e associações que acreditam e defendem a importáncia dos direitos dos animais.

A ANIMAL disponibilizará autocarros que farão o circuito Porto - Coimbra - Lisboa (ida e volta), assegurando a vinda gratuita de todas as pessoas interessadas em participar.
Para mais informações contactem, por favor, miguel.moutinho@animal.org.pt.

A Sobreviver irá, marcar presença nesta que são uma das mais importantes acções do ano na defesa dos direitos dos animais.

Juntem-se a mãos na 5.ª Marcha Anti-Tourada e de Defesa Animal. "

Não às touradas

Retirado do blog Cães & Gatos

Medalhados Portugueses nos Jogos Olímpicos II

2004 – Grécia (Atenas)

Medalha de Prata para Francis Obikwelu nos 100m (Atletismo), com o tempo de 9.86

Medalha de Bronze para Rui Silva nos 1.500m (Atletismo), com o tempo de 03.34.68

Medalha de Prata para Sérgio Paulinho nos 224,4km – (Ciclismo em estrada)

Isto sim é um forward!!!

“Olá, o meu nome é Margarida e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executada por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.

Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? ou que vos oferecem um telemóvel? talvez um vibrador?

SERÃO ASSIM TÃO BURROS??

Oh! espera, esta é outra.....

se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!

Que monte de merda....

Basicamente este mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.

QUE SE FODAM!!

Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!! tou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado". Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas.

Sim! só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer??? Há 5 tipos de cartas em cadeia:

TIPO 1

Pede um desejo!! a sério! pede um de verdade!!

Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA!

Isso não, pervertido!! a miúda só tem 12 anos!!

Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!

Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.

Obrigado!! Boa sorte!!!

TIPO 2

Olá e obrigado por ler este mail.

Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à undação

"Menino de baklavilatdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras"

Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.

Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos.

Ah! se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3

Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875.

Isto é impossível porque nessa época não havia mail, nem tanto palhação aborrecido sem nada melhor para fazer.

Funciona assim: Envia isto a 26864364 pessoas em 7 minutos ou algo horrível te vai acontecer!!! É VERDADE!!!

História verídica:

Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado.

Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda.

Além de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!!

História verídica:

Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...).

Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!!

Isto poderá acontecer-te!! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!

Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

TIPO 4

Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cú; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos.

1 - Pacovsky Vodka - Mongolia

2 - Benjamim Frou - Marrocos

3 - Zé - Beja

Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu deus......

TIPO 5

Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!

Amigo é aquele que sempre está a teu lado

Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão

Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cu

Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa

Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!!

Um amigo não te manda mails em cadeia!!!

Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!

Fora de brincadeiras, a moral deste mail é:

Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!

Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este mail, senão acabas como a menina da ETAR!!

AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!”

(Recebido por email)

Medalhados Portugueses nos Jogos Olímpicos

1924 – Paris (França)
Medalha de Bronze colectiva no concurso de obstáculos (Hipismo) - Aníbal Borges de Almeida, Hélder de Sousa Martins, José Mouzinho de Albuquerque e Luís Cardoso Mendes

1928 – Amesterdão (Holanda)
Medalha de Bronze colectiva em espada (Esgrima) - Paulo d’ Eça Leal, Mário de Noronha, Jorge Paiva, Frederico Paredes, João Sasseti e Henrique da Silveira

1936 – Berlim (Alemanha)
Medalha de Bronze colectiva no concurso de obstáculos (Hipismo) – Luís Mena e Silva, Domingos de Sousa Coutinho e José Beltrão

1948 – Londres (Inglaterra)
Medalha de Prata colectiva na classe “swallow” (Vela) - Duarte Manuel de Almeida Bello e Fernando Pinto Coelho Bello
Medalha de Bronze colectiva no concurso de dressage (Hipismo) - Fernando Pães, Francisco Valadas Jr., Luís Mena e Silva

1952 – Helsínquia (Finlândia)
Medalha de Bronze na classe “star” (Vela) - Joaquim Mascarenhas Fiúza e Francisco Rebelo de Andrade

1960 – Roma (Itália)
Medalha de Prata na classe “star” (Vela) - Mário Gentil Quina e José Manuel Gentil Quina

1976 – Montreal (Canadá)
Medalha de Prata para Carlos Lopes nos 10.000m (Atletismo), com o tempo de 27.45.02
Medalha de Prata para Armando Marques no fosso olímpico (Tiro)

1984 – Los Angeles (EUA)
Medalha de Ouro para Carlos Lopes na maratona (Atletismo) com o tempo de 02.09.21
Medalha de Bronze para Rosa Mota na maratona (Atletismo) com o tempo de 02.26.57
Medalha de Bronze para António Leitão nos 5.000m (Atletismo) com o tempo de 13.09.20

1988 – Seoul (Coreia do Sul)
Medalha de Ouro para Rosa Mota na maratona (Atletismo) com o tempo de 02.25.40

1996 – Atlanta (EUA)
Medalha de Ouro para Fernanda Ribeiro nos 10.000m (Atletismo) com o tempo de 31.01.63
Medalha de Bronze para Nuno Barreto e Hugo Rocha na classe 470 (Vela)

2000 – Sydney (Austrália)
Medalha de Bronze para Fernanda Ribeiro nos 10.000m (Atletismo), com o tempo de 30.22.88
Medalha de Bronze para Nuno Delgado na categoria dos – 81kg (Judo)

Filme sobre as olimpíadas - Clicar aqui

Abaixo el-rei Sebastião

É preciso enterrar el-rei Sebastião
é preciso dizer a toda a gente
que o Desejado já não pode vir.
É preciso quebrar na ideia e na canção
a guitarra fantástica e doente
que alguém trouxe de Alcácer Quibir.

Eu digo que está morto.
Deixai em paz el-rei Sebastião
deixai-o no desastre e na loucura.
Sem precisarmos de sair o porto
temos aqui à mão
a terra da aventura.

Vós que trazeis por dentro
de cada gesto
uma cansada humilhação
deixai falar na vossa voz a voz do vento
cantai em tom de grito e de protesto
matai dentro de vós el-rei Sebastião.

Quem vai tocar a rebate
os sinos de Portugal?
Poeta: é tempo de um punhal
por dentro da canção.
Que é preciso bater em quem nos bate
é preciso enterrar el-rei Sebastião.

Manuel Alegre

Cristo no Café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outro
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
- Já disse que não. Mas fala mais baixo
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Casamento

1 - Acto religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.

2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.

4 - Matematicamente: soma de afecto, subtracção de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

5 - Considerado a principal causa do divórcio.

6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.

7 - Catalisador da engorda.

8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.

Karaoke Gigante...

Todos a cantar!!!!!!!!

cantores

Gostoso Demais

Tô com saudades de tu meu desejo
Tô com saudade do beijo e do mel
Do teu olhar carinhoso
Do teu abraço gostoso
De passear no teu céu
É tão difícil ficar sem você
O teu amor é gostoso demais
Teu cheiro me dá prazer
Quando estou com você
Estou nos braços da paz
Pensamento viaja e vai buscar
Meu bem querer
Não posso ser feliz assim
Tem dó de mim
Que é que eu posso fazer
Tô com saudades de tu meu desejo
Tô com saudade do beijo e do mel
Teu cheiro me dá prazer
Quando estou com você
Estou nos braços da paz

Composição: Dominguinhos/Nando Cordel

Maria Bethania

Viagens fantasma

O Presidente da Assembleia da República fez o favor de esclarecer. Aqui está, ipsis verbis, o texto publicado nas Cartas ao Director do jornal Público de 13/8/2004.

Alguém fica esclarecido? Eu não.

«Esclarecimento

1. Não é exacto que a Resolução nº 57/2004, da Assembleia da República, permita o regresso das famigeradas “viagens-fantasmas”, que tanto penalizaram a imagem do Parlamento e dos responsáveis políticos, em meados da década de 80.

2. As “viagens-fantasmas” eram um processo de apropriação indevida dos dinheiros públicos, a pretexto de viagens que não eram feitas. Os tribunais julgaram vários casos desses. No começo da IX Legislatura, os processos pendentes foram reactivados, verificando-se a regularização de uns e a prescrição de outros. Prévio parecer do procurador-geral da República, toda a questão foi arquivada.

3. As medidas tomadas para eliminar o risco de novas “viagens-fantasmas” deixaram de pé, reconhecendo não merecer igual censura, a prática do desdobramento dos bilhetes de avião, de modo a permitir a deslocação conjunta do deputado e de um acompanhante, viajando ambos em tarifa mais barata. Assim o determinou a Deliberação nº 15/PL/89, de 7 de Dezembro de 1989. A revisão deste diploma, em 1998, limitou-se, quanto a este aspecto, a substituir o termo “acompanhante” por “cônjuge”.

4. A Resolução 5712004 retoma a redacção inicial do preceito e elimina o requisito de existência de um programa social para acompanhantes no calendário da reunião em causa. Com efeito, pode haver outras razões, até de muito maior peso, a inclinar para a opção de levar um acompanhante. Razões de idade ou de saúde, por exemplo. É que já se registaram até casos de morte, felizmente não de parlamentares portugueses, mas um desses em Lisboa, durante reuniões internacionais.

5. A faculdade – não é um direito – de levar acompanhante não sobrecarrega o Estado, mas fica a cargo do deputado, que agora até passa a suportar o encargo adicional do alojamento. O uso dessa faculdade tem sido, na IX Legislatura em curso, muito restrito: 9 casos em 2002, 21 em 2003, e 15 em 2004.

6. Na maior parte dos casos, os deputados deslocam-se ao estrangeiro para reuniões de curta duração, nas quais se fala várias línguas diferentes, muitas vezes sem tradução simultânea para português. Os textos a debater são extensos, também são traduzidos e exigem estudo prévio. Os participantes nessas reuniões têm de ter elevada capacidade de intervenção. Os momentos de convívio social são poucos e, no entanto, importantes para conhecimento mútuo e eficaz colaboração. Estas realidades contrastam com a imagem, que superficialmente se faz passar, de um alegado turismo parlamentar.

7. A Assembleia da República encarrega os seus membros de se deslocarem ao estrangeiro, para cumprir funções que lhe incumbem de representação externa do Estado Português. Convém que proporcione para tal as condições adequadas.

Mota Amaral

Presidente da Assembleia da República»

Suicídio bem divertido!

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia, a seguinte carta:

Ex.mo Senhor Delegado do Ministério Público,

Suicidei-me!...Não culpe ninguém pela minha sorte. Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco.

Eu explico-lhe Senhor Doutor: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isto jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.

Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.

Eu, Senhor Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos. A minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, antes que a coisa se complicasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez.

Amizade III

Ressaca

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei à volta e vi a minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher:
"Querido, deixei o café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um café à minha espera. Perguntei à minha filha:
- Não me lembro de nada! Sabes o que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitaste no tapete da sala, partiste móveis, urinaste no guarda-roupa e aleijaste-te no olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até à cama e, quando ela estava a tirar-te as calças, tu disseste: "Não faça isso, por favor! Eu sou casado!"

Violência sobre cães - Apelo

João Garrido - Treinador da Acendura Brava

Correio da Manhã 14-08-2004

Correio da Manhã 16-08-2004

“Este é um apelo de quem ama os animais, principalmente os cães e em especial os de raça Pastor Alemão. Mas é também por todos os animais que se faz este apelo!! Os dois links acima referem-se a duas notícias publicadas no Correio da Manhã, respectivamente no sábado dia 14 de Agosto e hoje, dia 16 de Agosto. Depois da divulgação deste caso de crueldade para com os cães a que se referem estas notícias, já muitas pessoas contactaram os donos, mas precisamos de mais testemunhos, pois não queremos deixar impune alguém que deveria ter mais respeito pelos animais que treina (?) ou tem no seu canil.

Treinar não será o que melhor define a actuação desse João Garrido, mas sim quem TORTURA os animais!! Se alguém quiser contactar os donos e amigos que decidiram divulgar estas atrocidades das quais também foi vítima o Mighty, nome real do “Inspector Max” da TVI, por favor contacte:

JUAN GAVILAN: 261 961 518 ou 967 062 662 ou 936 172 596

O teu cão também foi maltratado na Acendura Brava? Por favor contacta se tiveres algum caso a relatar ou saibas de outro assunto de interesse relacionado com este caso!

OBRIGADO!”

Recebido por email (Fw) da Formiguinha Atómica

Silicone

Temperamento feminino

Descolagem de um avião

Antes da descolagem de um avião, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Quanto aos passageiros, uns acham muita graça ao sentido de humor da tripulação, outros mal acreditam no que vêem...

O aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros que se transforma num grande burburinho, porque o avião anda... anda... e não levanta voo!!!!!

Com o fim da pista a aproximar-se vertiginosamente os passageiros entram em pânico e começam todos numa grande gritaria!! No último, mas mesmo no último momento o avião descola. Diz um piloto que está a escrever numa maquina de braille, para o outro:

- Qualquer dia os gajos não gritam e ainda morremos aqui todos...

Jogos Olímpicos da Era Moderna

1896 – Antenas

1900 – Paris

1904 – Saint Louis

1908 – Londres

1912 – Estocolmo

1916 – Não se realizaram devido à 1ª Grande Guerra

1920 – Antuérpia

1924 – Paris

1928 – Amsterdão

1932 – Los Angeles

1936 – Berlim

1940 – Não se realizaram devido à 2ª Grande Guerra

1944 – Não se realizaram devido à 2ª Grande Guerra

1948 – Londres

1952 – Helsínquia

1956 – Melbourne

1960 – Roma

1964 – Tóquio

1968 – México

1972 – Munique

1976 – Montreal

1980 – Moscovo

1984 – Los Angeles

1988 – Seul

1992 – Barcelona

1996 – Atlanta

2000 – Sydney

2004 – Antenas

Panquecas II

200 g de Farinha
3 Ovos
1/2 dl de leite
40 g Margarina derretida ou manteiga
Raspa de 1 limão ou laranja
1 Pitada de sal

Mistura-se tudo bem. Frita-se como os crepes. Servir com açúcar e sumo de limão ou com doce.

O Pequeno Príncipe (trecho)

Estrelas

E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho que se voltou mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho.
Tu és bem bonita.
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o princípe, estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa.
Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:
- O que quer dizer cativar ?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro amigos, disse. Que quer dizer cativar?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa.
Significa criar laços...
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos.
E eu não tenho necessidade de ti.
E tu não tens necessidade de mim.
Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo...
Mas a raposa voltou a sua idéia:
- Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora como música.
E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então serás maravilhoso quando me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento do trigo...
A raposa então calou-se e considerou muito tempo o príncipe:
- Por favor, cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principe, mas eu não tenho tempo. Tenho amigos a descobrir e mundos a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não tem tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres uma amiga, cativa-me!
Os homens esqueceram a verdade, disse a raposa.
Mas tu não a deves esquecer.
Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"

Saint Exupery 29-06-1900 - 31-07-1944

Jogador brasileiro é Massa!

Já têm algum tempo mas mesmo assim...

«EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL» (JARDEL, jogador do Sporting)

«A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU!!!» (DECO, jogador do FC Porto, comentando um golo que marcou ao SL Benfica)

«TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU» (DJAIR, jogador do Belenenses ao chegar a Belém (Restelo-Lisboa), no dia em que assinou contrato com este clube)

«NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA» (ROGER, jogador do SL Benfica)

«EM Portugal QUE HÀ DE BOM? LÀ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE, DE 15 EM 15 DIAS» (ARGEL, jogador do SL Benfica).

«QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE» (JARDEL, jogador do Sporting - ele escreveu um livro?!?!?!?!?!?!?)

«A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ» (PENA, ex-jogador do FC Porto ao responder a um repórter sobre o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

«EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE» (WANDERLEI, jogador do FC Porto, numa entrevista ao Record)

«NO PORTO HÁ TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. HÁ UM POVO MUITO HOSPITALAR» (DECO, jogador do FC Porto, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)

«JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE HÁ UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO» (CÉSAR PRATES, jogador do Sporting)

«O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL» (JARDEL, jogador do Sporting)

«HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO» (DECO, jogador do FC Porto)

«SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR» (EDNILSON, jogador do SL Benfica)

«O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC» (JARDEL, jogador do Sporting, ao responder a uma pergunta sobre os franceses que o queriam comprar para o Mónaco)

«O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL» (JORGE NUNO PINTO DA COSTA, Presidente do FC Porto, ao recusar a oferta de um clube espanhol)

«NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA» (JAIME PACHECO, treinador do Boavista, ao responder à pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva)

Agora SENTA-TE, CHORA e compara teu salário com o deles...

(Recebido por email)

Fazendo nada

Quando vocês não estiverem fazendo nada e quiserem continuar fazendo bulhufas, entrem no link abaixo.
Afinal, não fazer nada é uma terapia...divirtam-se...mas procurem não viciar...

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Esperando

Mais uma do Bush

“Os nossos inimigos são inovadores e astuciosos, e nós também. Eles estão sempre a pensar em novas maneiras de fazer mal ao nosso país e ao nosso povo, e nós também”.

George Bush perante uma plateia de militares e dirigentes do Pentágono, citado no The Guardian de ontem, 6-08-2004.