Está escuro

Uma mulher recebe seu amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também está lá.

O menininho diz, "Está escuro aqui."
O amante responde, "É..."
Menino - "Eu tenho uma bola de beisebol"
Amante - "Legal..."
Menino - "Quer comprar?"
Amante - "Não, obrigado..."
Menino - "Meu pai está lá fora"
Amante - "Ok, quanto?"
Menino - "Duzentos reais..."
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - "Está escuro aqui"
Amante - "É..."
Menino - "Eu tenho uma luva de beisebol."
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: "Quanto é?"
Menino - "Setecentos reais"
Amante - "Feito!"
Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue sua luva e sua bola de beisebol,vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga".
O menino responde, "Não posso, vendi a luva e a bola..."
O pai pergunta, "Por quanto você vendeu???"
"Novecentos reais", responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse ao padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz, "Está escuro aqui"
O padre responde, "Nem vem! Não comece essa história de novo!!!"

São Pedro

S. João Bonito

São João Santo Bonito

Bem bonito que ele é

Bem bonito que ele é

Com os seus caracóis d'ouro

E o seu cordeirinho ao pé

E o seu cordeirinho ao pé

Não há nenhum assim

Pelo menos para mim

Nem mesmo S. José.

Refrão

Santo António já se acabou

O S. Pedro está-se a acabar

S. João, S. João, S. João,

Dá cá um balão para eu brincar

Vamos fazer-nos ouvir

Podem usar a imagem, façam circular a mensagem.

Retirado do blog

Barnabé

"100 Identidade"

Nesta altura da vida não sei mais quem sou...

Na ficha do médico........ cliente

No restaurante................... freguês

Na Igreja ........................ fiel

No clube ....................... associado

No show.......................... fã

Quando alugo uma casa.......... inquilino

Nos transportes..................... passageiro

Nos correios..................... remetente

No supermercado........... consumidor

No condomínio........... condómino

Para a PJ........... infractor

Para as Finanças...... contribuinte

Com o prazo vencido.... inadimplente

Se não pago................... sonegador

Para votar................ eleitor

Mas em comícios...... massa

Em viagens................. turista

Na rua caminhando....... pedestre

Se sou atropelado.............. acidentado

No hospital................... paciente

Nos jornais viro................ vítima

Se compro um livro...... leitor

Se ouço radio.............. ouvinte

Para as tv's ................. espectador

No campo de futebol..... adepto

Agora virei....................... torcedor

E, quando morrer dirão..... finado

..................................... defunto

........................................... extinto

E em certos círculos até de.................. DESENCARNADO

E O PIOR DE TUDO

É QUE PARA O GOVERNO SOU SIMPLESMENTE

UM IMBECIL!!!

Entrevista com o Demónio

Um sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! haxixe, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escute, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

Quem nasceu primeiro???

Marcha do "Pião das Nicas"

Anda p'la vida à futrica
O estica-larica,
O "mangas portuga"
Fecha-se em copos e copas,
Cafés e cachopas,
Tabuca e madruga.

Galfarro, afiambrado,
Pachola, arremelgado,
De grimpos levantada e garrafal.
Amigo do amigo
Farelo e muito umbigo,
Vestiu-se e veio a pé p'ra o arraial.

Viva o Santo António,
Viva o São João,
Viva o 10 de Junho e a Restauração!
Viva até São Bento
Se nos arranjar
Muitos feriados para festejar!

Gosta de armar ao efeito,
Baboso e com jeito
P'ra ser bagalhudo.
Mas, na mulher do carteiro,
Já manca o dinheiro
Alfaces e é tudo...

S'ele anda co'o nerveco,
Grazina dum caneco,
Lá vai o lascarino p'ra o granel!
E faz as partes gagas,
Fosquinhas de aldeagas,
Palrando até fazer grande arranzel!

(...)

Às vezes já nem petisca,
A doença na isca,
É má p'ra o vistaço.
Os vinhos e os jaquinzinhos
São só descaminhos,
Vai dar ao esquinaço.

És tu, "pião-das-nicas"
Das bocas e das dicas,
Que pegas nos calcantes e te vais.
Adeus, leão dos trouxas,
Chupado das carochas,
Que foste no embrulho uma vez mais!


Viva o Santo António,
Viva o São João,
Viva o 10 de Junho e a Restauração!
Viva até São Bento
Se nos arranjar
Muitos feriados para festejar!

(Carlos Paião)

Santa Ignorância!

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas" ?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal.
Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...

Manter a qualidade no Ensino Superior

Uma vez que o Ministério quer que mantenhamos a qualidade académica, aqui vão algumas sugestões que poderão usar em reuniões mais animadas, de forma a cumprir os requisitos ministeriais. Tudo a bem da Academia!

"Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Se quer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal" (Vá levar no cu)

(Recebido por email)

Saudades

As mães também se enganam...

...especialmente a última...

Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
- Mãe de Ronaldo

Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
- Mãe de Pasteur

Pára de gritar o dia todo.
- Mãe de Luciano Pavarotti

Deixa de brincar com estas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
- Mãe de Bill Gates

É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
- Mãe de Miguel Angelo

Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
- Mãe de Einstein

Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos.
- Mãe de Samuel Morse

Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
- Mãe de Fred Astaire

Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?
- Mãe de Abraham Lincoln

Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
- Mãe de Karl Marx

Estou a falar contigo. Não me respondas com gestos. Os gatos comeram-te a língua?
- Mãe de Charles Chaplin

Larga os soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.
- Mãe de Napoleão Bonaparte

E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
- Mãe de Lula da Silva

Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida
- Mãe de Durão Barroso

(Recebido por email)

Mentes

Bem engraçado

Quer saber como se escrevia o seu nome no antigo egipto?

Siga o Link

Linguagem das Flores

(Nem só as rosas tem um significado próprio)

Certas flores têm uma simbológia particular. Caso esteja a pensar oferecer flores, veja primeiro o que elas podem querer dizer!

Amendoeira em flor – Esperança
Amor-perfeito – Recordações
Açucena (botão) – Perdão
Camélia branca - Beleza perfeita
Camélia japonesa – Arrependimento
Camélia vermelha – Reconhecimento
Cidreira - Chamas de amor
Cardo santo - És intratável
Celidónia - Primeiro suspiro de amor
Cravo amarelo – Desdém
Cravo branco - Amor ardente. Ingenuidade.
Cravo amarelo – Desdém
Cravo vermelho - Amor vivo e puro
Cravo rosado – Preferência
Cravo seco – Desprezo
Crisântemo amarelo - Amor frágil
Cravo branco – Verdade
Cravo vermelho - Eu amo
Dália amarela - União recíproca
Dália matizada - Olhar enganador
Dália rosada – Delicadeza
Dália roxa - Tem piedade de mim
Dália vermelha - Os teus olhos queimam
Espinho de rosa - Seta de amor
Flor de alecrim - A tua presença dá-me forças
Flor de aloés – Obscenidade
Flor de castanheiro – Perfídia
Flor de laranjeira – Virgindade
Flor de lis - Beleza atraente
Flor de pessegueiro - Amor conjugal
Flor de romãzeira – Amizade e sincera
Flor de sabugueiro - O meu sofrimento vai matar-me
Gerânio escarlate – Consolo
Gerânio de rosa – Capricho
Gerânio silvestre - Devoção constante
Giesta – Desesperança
Hortênsia - És de uma grande frieza
Íris amarelo - Fogo de amor
Íris azul – Confiança
Íris branco - Esperança. Fidelidade.
Jacinto azul – Constância
Jacinto branco - Beleza discreta
Jacinto púrpura – Mágoa
Jasmim amarelo – Desilusão
Jasmim branco – Amabilidade
Junquilho – Desejo
Lavanda – Desconfiança
Lilás amarelo – Falsidade
Lilás branco – Inocência
Lilás silvestre – Humildade
Lírio amarelo – Falsidade
Lírio azul - Beleza caprichosa
Lírio branco - Doçura. Pureza.
Lírio silvestre - Regresso à felicidade
Lírio vermelho - Quem espera, desespera
Madressilva - Amor fraternal
Magnólia - Amor à Natureza. Simpatia
Maravilha branca - Medo de amar
Margarida grande amarela - Amas-me?
Margarida grande branca - Esqueço o que aconteceu
Margarida pequena amarela - Vou pensar
Margarida pequena branca – Inocência
Miosótis - Não me esqueças
Narciso - Egoísmo. Vaidade
Nenúfar - Pureza de coração
Papoila – Sonho
Peónia - Vergonha
Rosa amarela - Ciúmes. Infidelidade
Rosa branca – Sigilo
Rosa sem espinhos - Não posso resistir
Rosa vermelha - Amor apaixonado
Rosas, uma branca outra vermelha - O fogo do teu olhar queima o meu coração
Sempre-viva - Declaro-te guerra
Trevo de quatro folhas - Sê minha/meu
Túlipa amarela - Amor sem esperanças
Túlipa vermelha - Declaração de amor
Violeta - Lealdade

Pedófilia

Incêndios II

Quase um ano depois...




Bartoon de Luís Afonso in Publico 05-08-2003

Feliz aniversário

Parabéns! mano, bjs.

4 soldados

4 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um brasileiro) encontravam-se presos num campo de concentração. O sádico director do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o director), suas vidas seriam poupadas. Caso contrario, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano que contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o brasileiro.
O director, assistindo à impassividade do brasileiro, clamou:
- Matem esse americano sem graça.
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos o brasileiro.
Perante o rosto sério do brasileiro, o director ordenou:
- Matem esse japonês que não sabe contar piadas.
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o brasileiro caiu na risada.
E passou a rir sem parar.
O director, não entendendo o ocorrido, perguntou ao brasileiro.
- Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?
- Muito boa a piada do americano.

Frases de George W. Bush

Em que país andou o Bush a estudar?

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."
George W. Bush, Jr.

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Putz..)
George W. Bush, Jr.

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." (E o risco é mesmo grande!)
George W. Bush, Jr

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." (Ai...)
George W. Bush, Jr., 15/09/95

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
George W. Bush, Jr., 06/12/93

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro." (G.W. Bush de Ogun)
George W. Bush, Jr.

"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano." (Com toda razão: o problema é ele!)
George W. Bush, Jr.

"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
George W. Bush, Jr.

"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo".
George W. Bush, Jr., 11/09/97

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
George W. Bush, Jr.

"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (hummm...)
George W. Bush, Jr.

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar." (Bebo porque é líquido...)
George W. Bush, Jr.

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." (Fenomenal!)
George W. Bush, Jr., 22/09/97

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários, né...)
George W. Bush, Jr

"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
George W. Bush, Jr.

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
George W. Bush, Jr.

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." (Fechou com chave de ouro hein!!)
George W. Bush, Jr.

(Recebido por email)

Meu Sant'Antoninho

Meu Sant'Antoninho
onde te hei-de pôr
deixa-me limpar o pó
Meu Sant'Antoninho
dou-te o meu amor
com chazinho e pão-de-ló

Deixa a vovó apertar o nó [bis]

Pra voar mais vale ter uma na mão
e um cheirinho a naftalina no salão
e a filha do juiz
põe pozinho no nariz
e sapatos de verniz
pra ir à comunhão

Meu Sant'Antoninho
onde te hei-de pôr
fica do lado de cá
Meu Sant'Antoninho
meu senhor doutor
assina-me um alvará

com a caneta do teu papá [bis]

Foi a guerra que me deu a ilusão
de subir quando caí no alçapão
e a madrinha do polícia
pisca o lho com malícia
pra tentar canonizar
os pretos do Japão

Meu Sant'Antoninho
onde te hei-de pôr
para me lembrar de ti
Meu Sant'Antoninho
dá-me o teu tambor
e um lencinho de organdi

e uma medalha para pôr aqui [bis]

Eu a pôr flores de papel no teu jarrão
e o comboio a apitar na estação
já não o posso apanhar
fico aqui a descansar
meditando no mistério
da incarnação

Letra: José Mário Branco
In: "Margens de certa maneira"

Pensamento II

Somente quando o último rio secar...
quando o último peixe for pescado...
quando a última árvore for cortada...
O homem vai perceber que não pode comer dinheiro.

(Nativo Indígena Norte Americano)

Crianças Poetas

"Silêncio é o Barulho baixinho!..."
Sara Peixoto, 3 anos

"Um livro tem palavras que fazem sonhos."
Joana Cruz, 3 anos

"Poesia é uma coisa que não é a mesma coisa mas é igual"
Beatriz Bruno Antunes, 4 anos

"Este gelado até inverna as mãos."
Gonçalo Gonçalves, 4 anos

"Estou com tosse. Engoli frio um dia."
Inês Fernandes, 4 anos

"Eu faço magia quando abraço o meu pai."
Cláudio Almeida, 4 anos

"Quando o ar cheira bem é porque os astronautas no espaço estão a comer rebuçados."
Gustavo Almeida, 5 anos

"O céu à noite é um lençol com estrelas."
Gustavo Almeida, 5 anos

"Os namorados são amigos de casamento"
Areana Semedo, 6 anos

"O Amor é o dobro."
Pedro Martins, 5 anos

(Recebido por email)

Gande dilema! Pensem bem por favor!!

Uma pergunta:
Responde com sinceridade e poderás auto-avaliar a tua moral. É rápido.
Trata-se de uma situação imaginária, porém tens de decidir o que farias...

Imagina:
Está em Washington, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.
És um repórter fotográfico que trabalha para a REUTERS e estás desesperado(a), tirando as fotos que possam ter maior impacto.
De repente, vês George W. Bush num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras.
No entanto, ele acaba sendo arrastado pela corrente e tu tens a oportunidade de salva-lo ou tirar a fotografia que será ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famoso político..
Baseando nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:
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Farias a foto em preto e branco ou a cores?

(Recebido por email)

Terrinhas de Portugal

Estes são alguns nomes de terrinhas por Portugal fora. Nem quero imaginar em que é que estavam a pensar quando deram os nomes a essas terras. Agora vendo bem como se chamarão os seus habitantes??? Como por exemplo os habitantes de cabrão são cabrões?????? Ora aqui estão estas santas terrinhas:

Aliviada - Marco de Canaveses
Amor - Leiria
Angústias - Paredes de Coura
Às dez - Angra do Heroísmo
Bagaceira - Calheta
Bexiga - Tomar
Bicha - Gondomar
Bicho - Santo Tirso
Cabeçudos - Marvão
Cabrão - Ponte de Lima
Cabrões - Santo Tirso
Cama Porca - Alhandra
Campa do Preto - Maia
Casal de Água de Todo o Ano - Abrantes
Catraia do Buraco - Belmonte
Cemitério - Paços de Ferreira
Chiqueiro - Lousã
Coina - Barreiro
Coito - (Várias)
Colo do Pito - Castro d'Aire
Covas de Coina - Barreiro
Coxo - Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras
Crucifixo - Tramagal
Deserto - Alcoutim, Coruche e Estremoz
Endiabrada - Aljezur e Odemira
Esgaravatadouro - Monchique
Focinho de Cão - Aljustrel
Garanhão - Ponte da Barca
Hospícios - Azeitão
Imaginário - Caldas da Rainha
Jerusalém do Romeu - Mirandela
Mal Lavado - Odemira
Máquina - Cabeceiras de Basto
Mata Mouros - Vila do Bispo
Mata Porcas - Lagos e Monchique
Monte dos Tesos - Avis
Namorados - Castro Verde e Mértola
Orelhudo - Coimbra
Paitorto - Mirandela
Paixão - Celorico de Basto e Vieira do Minho
Paraíso - (Vários)
Passado - Vila Verde
Pedaço Mau - Vila Nova de Ourém
Pés Escaldados - Arganil
Picha - Pedrógão Grande
Pobreza - Caminha
Ponta - Lajes das Flores e Porto Santo
Porca - Ponte de Lima
Presa dos Mouros - Lagoa
Punhete - Valongo
Purgatório - Albufeira
Quartos - Vila Verde e Loulé
Quinta de Comichão - Guarda
Quinta do Himalaia - Barreiro
Rabo de Porco - Penela
Rato - Barcelos e Vila Nova de Famalicão
Ratoeira - Vila Nova de Cerveira
Rego do Azar - Ponte de Lima
Rio Seco dos Marmelos - Ferreira do Alentejo
Senhora do Alívio - Baião
Sítio das Solteiras - Tavira
Terra da Gaja - Lousã
Traseiros - Oliveira de Azeméis
Vacalouras - Castanheira de Pêra
Vaginha - Vagos
Vale da Rata - Almodôvar
Vales Mortos - Beja
Venda da Gaita - Pedrógão Grande e Tomar
Venda da Porca - Estremoz
Venda das Pulgas - Mafra
Venda das Raparigas - Alcobaça
Venda dos Pretos - Leiria
Vergas - Vagos
Vila Nova do Coito - Santarém
Vinha da Desgraça - Coruche
Violência - Paredes de Coura

Muito interessante!!!

Encontrei uma coisa interessante que gostaria de compartilhar, e perguntar se alguém entendeu a "lógica" disso.

Escolha um número qualquer de 2 dígitos, some os dois dígitos e subtraia do original.

Exemplo:
94 = 9 + 4 = 13
94 - 13 = 81

Guarde o resultado.

Entre em

http://cabobble.com/cabobble/crystalball.aspx

Escolha o símbolo correspondente ao resultado, concentre-se nele e clique na bola verde.

E fiquem surpresos com o resultado!

Margarina ou plástico???

Qual é a diferença entre margarina e manteiga?

Ambas têm a mesma quantidade de calorias.
A manteiga tem um pouquinho mais de gorduras saturadas - 8 gramas contra 5 gramas.
Comer margarina pode aumentar em 53% a incidência de doenças cardíacas em mulheres, quando consumida na mesma quantidade que manteiga, segundo um estudo recente da universidade de Harvard.
Comer manteiga aumenta a absorção de muitos nutrientes presentes em outros alimentos. A manteiga traz mais benefícios nutricionais, enquanto o pouco que a margarina traz lhe foi adicionado!
A manteiga é muito mais gostosa que a margarina e pode melhorar o sabor de outros alimentos.
A manteiga existe há séculos e a margarina há menos de 100 anos.

Agora, sobre a margarina:

Tem teor altíssimo de ácidos graxos tipo trans - triplica o risco de doenças coronarianas.
Aumenta o nível de colesterol total e o de LDL (o "mau" colesterol)
Reduz o nível de colesterol HDL (o "bom" colesterol)
.... Aumenta em cinco vezes o risco de câncer.
Reduz a qualidade do leite materno ... Deprime a resposta imunológica...
Reduz a reação insulínica. E eis o fato mais perturbador....

AQUI É QUE FICA INTERESSANTE!

A diferença entre o plástico e a margarina é de UMA MOLÉCULA...
Basta isso para evitar por toda a vida a margarina e tudo o que for hidrogenado (isto significa que acrescentaram hidrogênio, mudando a estrutura molecular da substância).
Você pode experimentar por si mesmo. Compre uma embalagem de margarina e deixe-a aberta em sua garagem ou algum lugar sombreado.
Em poucos dias você vai notar duas coisas: nenhuma mosca (nem aquelas terríveis mosquinhas das frutas) vai chegar perto dela (isso deveria lhe dizer alguma coisa) ... não vai apodrecer nem ficar com cheiro esquisito..
Como não tem nenhum valor nutritivo, nada crescerá nela, nem mesmo aqueles microrganismos minúsculos encontrarão ali um lar para viver.
Por quê? Porque é quase plástico.

Você derreteria seus potes de plástico para passar no pão?

(Recebido por email)

Roubos de Carros - Novo Procedimento

Imagina que vais para o teu carro que está estacionado; abres a porta, entras, ligas o motor. É assim que fazes sempre, não é?
Pelo espelho ves uma folha de papel que te tapa a visão, no vidro de trás.
Pões o carro em ponto morto, abres a porta, sais do carro para tirar o papel (ou o que é) mas... quando chegas à parte de trás, aparece um ladrão vindo do nada, que te leva o carro e a tua mala (o carro estava só em ponto morto).
Fica o aviso: Se tiveres algo a tapar-te a visão não saias do carro, espera e sai mais à frente.

(Recebido por email)

Problemas de Marketing

Quando me pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia fiquei assustado...
Como ía fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlandês significa imbecil?!!!".

O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca.

Problemas em França para o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja chatarrão...

O Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas (que levaram também a que a linha de higiéne pessoal Rexona fosse lançada com outra designação no nosso país durante muitos anos).

O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar. Pior ainda foi o desodorizante AXE).

Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUA chamados Crapsy Fruit... ora crap em inglês é ... porcaria, digamos assim.

Ou uns japoneses em busca de glamour para o seu estilo que deram uma marca de roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação perante as BCBG (Bon Chic Bon Génre).

Mas saibam ainda que Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...).

Ou o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na cara....

Por fim a cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!! "Mustafá, o que deseja?"

(Recebido por email)

Rock in Rio - Lisboa

Carne de vaca, salsichas e caldo verde impróprios para consumoApreendidas duas toneladas de alimentos em más condições para venda no Rock in Rio

(in Público on-line 04-06-2004)

Imagem "roubada" do Blog Internet Relay Chat

Como enlouquecer um(a) telemarketing em 10 lições

Tem recebido com frequência chamadas de operadoras de Telemarketing para lhe tentarem vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em bancos, livros, etc.....? Já está cansado dessas chamadas? Eis 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha...

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que me esteja a perguntar isso! Hoje em dia já ninguém se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Estou a sofrer muito da minha artrite e o meu cão acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Perca um tempo, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você vai escrever tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, o meu nome é Francisco da empresa "X", peça-lhe para soletrar o nome e apelido, e o nome da empresa.
Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça-o soletrar o nome da rua, e o código postal. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número de contribuinte, etc... Faça pausas longas como se estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex.: "fala a Júlia"), dê um grito: "Júlia? Olá, querida! És mesmo tu ? Faz tanto tempo que não tenho notícias tuas! Já não te lembras de mim?"

5) Se uma empresa de telecomunicações lhe ligar a oferecer descontos nas chamadas interurbanas, responda com uma voz sinistra: "Não tenho amigos.
Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu podia ligar-lhe... Qual é o seu número?"

6) Se uma administradora de cartões de crédito lhe ligar a oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, está inibido de uso de cheques e que finalmente vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que está em liberdade condicional, num programa de reinserção social para reclusos e que precisa de pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça- a em casamento, porque você só dá o seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Dependendo do sexo da pessoa que telefona, diga : 'Nem tentes, André (ou Marta, se for mulher), eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora já não tem graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, não percebeste que já te reconheci?"

E... finalmente, esta é a melhor resposta...

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado de momento, mas que lhe dê o seu número particular que você lhe vai ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser incomodado na sua casa... Eu também não!".

(Recebido por email)

Desconfiados

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontaram um chouriço. Diz um para o outro:

- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Está bem, diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço.
Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de traz de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

(Recebido por email)

Amizade II