Há dias para tudo

Hoje, é também o Dia do Vizinho.

Para o visitarem cliquem na imagem.

Visita oficial

O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
Não e nao, a Espanha é um país irmao!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

Para treinarem o inglês

... vamos lá tentar dizer...

Em português:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Que bruxa olha para que relógio Swatch?

Agora em inglês...

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

A verdadeira história

Um dia no jardim do Édem, Eva disse á Deus:
"Deus, tenho um problema!"
"Qual o problema, Eva?"
"Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz."
"Por que, Eva?" disse a voz lá de cima.
"Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maça".
"Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução Criarei um homem para ti."
"O que é um homem, Deus?"
"Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos: mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará de tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para você. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente."
"Parece ótimo" disse Eva, com um sorriso irônico.
"Porém..." disse Deus.
"Qual o problema, Deus?"
"Bem... Vais tê-lo com uma condição."
"Qual, Deus?"
"Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... assim, terás que deixar que ele pense que eu o fiz primeiro..."

A arte do café VII

A Formiga no Carreiro

A formiga no carreiro
Vinha em sentido contrário
Caiu ao Tejo
Ao pé dum septuagenário
Larpou trepou às tábuas
que flutuavam nas águas
E de cima duma delas
Virou-se pró formigueiro
Mudem de rumo
Já lá vem outro carreiro

A formiga no carreiro
Vinha em sentido diferente
Caiu à rua
No meio de toda a gente
Buliu buliu abriu as gâmbias
Para trepar às varandas
E de cima duma delas
Virose pró formigueiro
Mudem de rumo
Já lá vem outro carreiro

A formiga no carreiro
Andava à roda da vida
Caiu em cima
Duma espinhela caída
Furou furou à brava
Numa cova que ali estava
E de cima duma delas
Virou-se pró formigueiro
Mudem de rumo
Já lá vem outro carreiro

(Zeca Afonso)

Não saiam do vosso carreiro pois podem vos calar a boca.

Grocery Store Wars - Guerra na mercearia

Vejam este filme,



"Sacado" do Azenhas do mar

Pode dar jeito este argumento...

Argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70:


"Sr. Dr. Juiz,

Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo. Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa. .... "

Recebido por email da Esquissos

Parabéns! atrasados.

Aqui estão os meu "sobrinhos". Fizeram 6 anos no dia 17 de maio.

Não há Camões que aguente

Poema para analisar:

"Amor é fogo que arde sem se ver;
é ferida que dói e não se sente;
é um contentamento descontente;
é dor que desatina sem doer"

Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa

Ah, Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Retirado do blog Sal & Pimenta

Olá!

Beatles - Hello Goodbye

Discriminação

"Show" de Moralidade!!!

Isto aconteceu num vôo da BRITISH AIRWAYS entre JOANESBURGO e LONDRES.

Uma senhora branca, de uns cinquenta anos, senta-se ao lado de um negro. Visivelmente perturbada, ela chama a Hospedeira.
- Qual é o problema? Pergunta a Hospedeira.
- Mas, você não está a ver? Responde a senhora. Você colocou-me ao lado de um negro. Eu não consigo ficar ao lado destes nojentos. Dê-me outro lugar.
- Por favor senhora, acalme-se. Diz a hospedeira. - Quase todos os lugares deste vôo estão ocupados. Vou ver se há algum lugar disponível.
A hospedeira afasta-se e volta alguns minutos depois.
- Minha senhora, como eu suspeitava, não há lugar vago na classe económica. Eu conversei com o comandante e ele confirmou-me que não há mais lugares na executiva. Entretanto ainda temos um lugar na primeira classe. Antes que a senhora pudesse fazer qualquer comentário, a hospedeira continua:- É totalmente inusitado a companhia conceder um lugar de primeira classe a alguém da classe económica, mas, dadas as circunstâncias, o comandante considerou que seria escandaloso alguém ser obrigado a sentar-se ao lado de uma pessoa tão execrável. E dirigindo-se ao negro, a hospedeira completou: - Portanto senhor, se for de sua vontade, pegue os seus pertences que o lugar de primeira classe esta à sua espera.
E todos os passageiros ao redor que, chocados, acompanhavam a cena, levantaram-se e aplaudiram.

21 de Março Dia Mundial Contra a Discriminação Racial.

No confessionário

Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

A arte do café VI

Staring at the sun

Verdadeiros amigos

Clicar nas flores

Festas a 21 de Maio

É muita festa para um dia só, difícil pode ser a escolha.

O blog O código de Santiago vai fazer uma festa pelo seu 1º aniversário. Dia 21 em Lisboa no Teatro Taborda.

No mesmo dia vai haver um encontro de blogs em Beja, organizado pelo Praça da República (que comemora o 2º aniversário) e a Aliciante (que comemora o 1º aniversário).

Agora é só escolherem e passarem pelos blogs, para se inscreverem, caso queiram participar. Já não têm muito tempo.

Mais um 13 de Maio

Parabéns mano, mais logo lá estaremos para a festa. Beijinhos

QI

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...
logo foi tentando misturar-se aos convidados:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogénio, etc...
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- To bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como esta, tudo bem?
- Ta-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre o Quinta dos Famosos, Big-Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Com vai, tudo bem?
- ia ...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- E o seu Benfica , hein???Vai ganhar o Campeonato?

Instantâneo

Arquivo

Histórias mal contadas

O que aconteceu realmente no ataque ao Pentágono no dia 11 de setembro de 2001?

Retirado do blog Blogotinha

Provas orais

Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina
Prof: Descreva o fígado.
Aluno: Os fígados...
Prof: Os fígados??!! Quantos são?
Aluno: Dois. Direito e esquerdo!

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina
- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.
Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete
vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide
mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve
insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista.
Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.

Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974: "A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano".
Obviamente, chumbou.

Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?".
- "Porque ele é actualmente o presidente português".
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".

Numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República".

1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, numa universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me, por favor, o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.

Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.

Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto.
O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.

(Recebi por email)

A arte do café V

Fico Assim Sem Você

Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola. Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço, namoro sem amasso
Sou eu assim sem você
To louca pra te ver chegar
To louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço, retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo, por que?...poooor que...
Neném sem chupeta, Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada, queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo, por que?...poooor que...

(Claudinho e Buchecha)

Adriana Calcanhoto
Fico assim sem você

Arrepende-te!

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um enorme cartaz que dizia:

O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Muda o teu Rumo!...

Passou um automobilista, a quem eles mostraram o cartaz.
O condutor sorriu, e sem mais pensar no caso seguiu o seu caminho.
No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
E um dos frades disse para o outro:
- Olha lá, talvez fosse melhor pormos antes um cartaz a dizer:
Atenção! A Ponte caiu!...

Dietas de verão

Portuguese... in English

Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW".
The Italian was the first:
- "I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day."
The French was the next:
- "I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."
Last one was the Portuguese:
- "I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"

(Recebi por email)

Uma Resposta inteligente

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando.

100 gatos e um rato

A arte do café IV

Dia da mãe

Uma coisa de cada vez